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在10多天前就特在意自己今年的生日，以前经常忘记的，去年的就是在无声无息过去的若干日子后，女儿突然吃惊地告诉我：“妈妈，那天是您的生日啊，我们怎么就都忘记了呢？”
今年，女儿是在我提醒自己之后留心这一天的：“妈妈，你的生日快到了”。
快到了，感情里有一种期待，又有一种无奈，还隐约有一种悲伤。
盼望中，这一天还是到了，在早晨就盼有人送我一束花，果然到了傍晚终于有人送来了一束心仪已久的花------今生第一束别人送我的，出自异性的手。
这一束花，给了我多少感动，是我不可言传的。那股暖流足以驱赶和抵消我心底的多少的惘然、孤独和些许的悲伤。
我相信，在我的记忆里，这束花将开一辈子，她是那样的芳菲，那样的柔情，那样的熨心。怎么说，我都要感谢那位友人的真切。
也许是天意，当我从车上捧回那束花时，那上面的“生日快乐”字样的小红牌牌，不知道她什么时候，落在什么地方了，我心里感到一丝惋惜。
我是十分爱惜这花的，那天晚上，我没有让一片花瓣丢在外面----记得在临别握手之后的纷乱时刻，我们不小心碰着了一朵花，让花瓣羞涩地散了三五花瓣，我躬身去捡，友人亲切地说算了，别捡了，但我婉言对友人拉着我衣角的手说：“一定要捡起来，她属于我。” 其实我知道，不能让她孤独地留在地上，如果不捡，她们一会儿就会被小姐扫成垃圾，那样我会心酸的。
爱花是女人的天性，就不是特殊的日子，花对我的诱惑力也是很大的，平日里我就爱种养花草，我现在居住的环境不允许我那样地放纵种养的欲望，小小阳台已经有代表四季的花木了，有时我十分地留连未拆迁时候的小庭院，熟悉我的人都知道，我曾经在那里有过好多花，那些让她们都难叫得上的名字的花，依然开在我的心里，只要我认真地闭上眼睛。
花开了一季又一季，心潮涌了一潮又一潮。记忆里留下的是那么多不可泯灭的东西，我也想折一千只纸鹤，了却一些心愿，哪怕，最终只了却一两个也好。
另一种不是欺盼的期盼仍萦绕在脑际，本以为，在这一个生日里，能有那就久远的风铃声划过窗帘，从晨曦到月色高挂，的确，风铃声没有划过窗帘。没有。
这一天，在自己制作的气氛里，我故意地逗乐自己，我躲进女儿的目光里，挤占她的时光，也在自己鲜为人知的心海里，默默祈祷能有浪涛澎拜的声息。（但一直没有，也许以后也没有了。）
现在什么样的告慰，对自己都很苍白，我希望我的梦幻有点色彩，但又不是那种浓浓的，烈烈的，我不知道此刻谁能与我对话，现实恐怕是没有的了，网吗？梦？
人为什么要有思维？我倒有点羡慕植物人，他们也吃也睡，却不知道烦恼，不知道掏心的痛。
这个季节为什么没有风呢，如果有风，风铃会在多少个那一天传递来清脆的声讯？
虽然相隔并不遥远，可这三日里你我咫尺难见，遗憾真会击痛人的心。你记得共同点击过的网文吗，那里有同样的感慨：你眼里那一抹忧郁呻吟在我内心的世界，你我无法掩饰。在感情的沙漠里，你如困在笼里的鸟，我无法放飞你的自由，不知所为生活着。
到底流星能否腾空能否坠地，是不是有了自由就一定很快乐吗？---是你在问我吗？我真的无法回答，我很迷惘。我不认为那场风雪过后，风铃真的被埋没了，躲避不是正确的选择，我千呼万唤的同时，也见那风铃嘶哑了嗓子的。难道从此都是隔岸观火？
你应该读得懂我的，我没有丝毫的复杂，依然清醇如初，所以，我欲望依然如泉水透彻见底，唯一。奢望就是在每年的这一天，你能想起我。
真的不敢奢望你的花，你的祝福。希望明年，你的问候能与女儿的一起来，关于你关于我，你也会永远记得三个日子吗？你的生日，我的生日和二月十四。
透过生日的鲜花，想说： 爱你如故。
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