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◆盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
◆山东好汉武二郎，工夫练在鸡巴上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝：“日他爹，操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！”
◆计生领导下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
◆生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。
◆一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓女没好气地说：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖。被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔的！！！
◆俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
◆某男人和一个三陪女在包厢中，男人指着三陪的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的乳房问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后男人指着三陪的下身问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”。
◆村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人着想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了……
◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
◆大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前：同学，我插你前面好吗？
女生：前面刚插了一个，你就插后面吧！
◆人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞。
◆记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？
小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？
小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
记者：那你们怎么会叫日本人呢？
小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。
◆什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！
◆农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：他妈的，城里有亲戚也不说一声！
◆青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三两下完事，听见隔壁整夜“一二三嘿！一二三嘿！一二三嘿！”好生羡慕。次日早上袋鼠说：青蛙，你好棒！青蛙：操，老子一夜都没跳上床！
◆两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩，见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了。
◆“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双鞋吧。”
◆那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办？
◆我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
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