| 竹影青瞳的日记 |
| 作者：竹影青瞳
文章来源：本站原创
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更新时间：2004-2-29 13:08:12 |
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竹影青瞳
我们听见锁被开启/神正推门/ 那一天竹影在青瞳里最为美丽/你坐在水边/或者在日暮的窗前/你爱怜了自己
# 2004-1-5 星期一(Monday) 晴
你怎知我内心的那个女人不是装给你看的
想到男人们都是垂涎我的身体才来接近我，我就不愿理睬他们。
那我挑逗究竟为了什么？我挑逗不就是为了勾引他们前来享受我的肉体？我挑逗不就是为了引起他们对我身体的注意？
身体首先就是物体，尤其是女人的身体。我们在享受甘甜的食物，享受鲜艳的花朵，享受现代器械给我们带来的便利和快乐，享受一切能给予我们快感的物体。当然这一切享受中包括男人对女人身体的享受，而且这享受的历史自文明开始。
男人们说：“我占有你们的身体，你们接受不也一样快乐么？”我想到色狼看见漂亮女人的经典心理：“恨不能立马把她摁倒在地，分开她的双腿，把那个东西插进去欲仙欲死一番。”老实说，就算我是女人，我也感觉到这个时候的男人确实很享受。他妈的享受。
那么女人呢？女人能享受这样的强行插入吗？就算不是强行插入，女人也真的那么容易就有接受的快感么？
屈服于男人占有的快感是有的，这在不少艺术作品里得到表述，最经典和难忘的是电影《飘》里白瑞德老虎抓猫一样把思嘉丽抱在怀里的那个接吻姿态。这样的屈服我称之为甜美的屈服。这不是施虐与受虐，也不是弱者对强者的屈膝投降，而是因为爱和和谐以及生命本身的延续所作的退让、宽容和迎接。
女人要使河水长流，使树木常青，使子孙万代，使大地流淌牛奶和蜜。女人如此这般乃出于天性。
女人首先放弃对抗，柔软了心和身体迎接咄咄逼近的男人，以敞开的姿态接受男人所携带来的一切。这样的柔软和敞开不正是爱的源始结构么？
任何一种屈服，都是一方对于另一方的求和和取悦。屈服的结果是对抗的消失以及分裂的双方融为一体。但唯有在甜美的屈服里，快感才不只是单方的，而是彼此的。
女人向男人求和，取悦于他，因为她心甘情愿，因为她宽容了他的侵略，因为她不想处在男人的对立面，她想跟他成为一体，融合在他里面。女人如此这般，乃源于她对男人的爱。
唯有爱才能产生甜美的屈服，唯有在爱中，女人才能享受男人的占有。
那些终其一生挑逗男人关注她们身体的女人，那些想方设法要征服男人的女人，究其根底，都是为了能够甜美地屈服在心爱的男人的怀抱。
那环绕我们周身的物体是供我们享受的，上帝已经明示。男人的身体自然也是物体，男人的身体自然也是供女人们享受的，但我要问的是，绝大多数的女人真能像绝大多数的男人享受女人的身体一般享受男人的身体么？
在这个所谓的男色时代里，我一点感觉不到女人们在津津有味地享受男色，津津有味地讨论男色。事实上享受男色的还是男人，男人们已经改变口味，不是宠女，而是宠男了。
女人的悲哀大概也就在这里：没有男人的宠幸，怎么能够享受男人的身体？没有男人爱的临近，怎么能够津津有味地享受男人有力的臂膀，男人如花般美艳？
相比于男人纵情享受物体，女人天生残疾。女人天生就缺乏男人这样的享受本领。
对于天生就缺乏充分的物体享受能力的人，我们只能说他不幸。因为上帝说，世界创造出来就是供你们享受的。那些天生就丧失了享受生活能力的人，是世界上最不幸的人。
除非上帝改口说：世界创造出来是为你们彼此相爱，我在世中挑起争斗是为你们彼此相爱。
倘若如此，男人们纵情享受女人的肉体就该受诅咒。因为女人首先需要的是爱的临近，而不是对于她们肉身的占有和享受，而男人对女人的这种渴望竟毫不顾惜。
即使在一张床，在同一床被窝里，也有此般的不满和厌艾，这世界那有和平。
# 2004-1-6 星期二(Tuesday) 晴
乳房与圣经
在工作中出现了点小差错，恨自己恨得不行。本来我是可以挽回的，但我一贯粗心大意。回家后开始发狂，洗完澡用摄像头对着自己狂拍一气，在屏幕上看到自己滴着水珠的红艳艳的乳头，从来不知道自己的身体是这样的。
但世界并不属于我，倒更是属于爱我疼惜我的人。他们拥有世界，同时拥有我。他们爱惜我的身体，极力地要保护我，使我免于他们认为我会受到的各种伤害。而我对于自己，却不存一点怜恤之情。我大概是不怕受到伤害的，或者压根体察不到那正切近我的伤害。我固执地把自己最鲜嫩的肉崭露，把最内里的秘密在人丛里公布，我不能理解疼惜我的人为什么疼惜我，正如他们不能理解我为何要如此将自己的所有倾囊而出。
一个奇怪的世界，而奇怪的根源大概正是我自身。我感觉自己是无辜的，纯洁的，但在众人眼里，我反倒是有罪的，污糟的。这样的一种落差让我不知所以。倘若我是真正的有罪和污糟，上帝为什么不让我内心明察，让我真切地感觉自己的罪和脏，让我心悦诚服地明了乃至忏悔？
令人恐惧的就在这里，人人都切身地感到了爱和温暖，惟独我一人感觉不到。我是不是该这样设想：爱和温暖是确实有的，而天知道为什么，惟独我一人竟感觉不到。不是说我得不着这温暖和爱，而是我得着了，但我却压根不能体会和享受那是一种什么样的爱和温暖。如此说来，罪不在这个世，只能在于我。
我还可以这样设想：这个世界压根不存在现成的温暖和爱，一切都要人为，需要我们满怀热忱和耐心去追逐，去把它抓获，需要给出我们内里的倾向，需要我们不停地运作，在人与人之间，如此热量和爱才得以发生。就此说来，我是不是怠惰了，或者竟拒绝与人群切近，继而运作？
我袒露身体怀抱圣经，我知道我离神其实遥远。身体是完满的，像一片鲜嫩的叶子，乳房看起来永远都不会下垂。而在不知什么地方的我，其实早已羞惭着衰老了，白发垂垂。如此的一种落差，也是让我不能承受。为何人的内里与外表不能一致，为何那不知在什么地方的我与此世此身的我竟不能合一？
我如此高昂地精神又究竟是为了什么？让我彻底屈服了吧，谁把我彻底征服了吧。做一个温柔的女人，一个贤良的妻子，一个慈爱的母亲，一个谦顺的姐妹，一个娇媚的情人，也远胜我此身此世的不男不女，非阴非阳。
暧昧不清的世，烟雾蒸腾。
癸未年九月初五日未时
竹影青瞳的自拍写真
# 2004-1-6 星期二(Tuesday) 晴
既做才女，又做美女
主题：非天生才女，也非天生美女，那就做吧。
关键词：写作与自拍
写下这个题目，热血澎湃。又红又专的革命小将也不过如此吧。试想倘若我有幸出现在战争年代，我会不会也成为贞德、刘胡兰之类的人物。我的热血那么容易就澎湃，于我而言，写作是出于被迫，因为我非写不可，不需要原因，而我对我自己身体的自拍，只是因为我有冲动要这么做。我的鲜血直往头上涌，我想看见自己美丽的样子，然后让人也看见。我在担心我会不会有一天彻底抓狂，自恋至死。
我当然不是天生的才女，没有谁一生下来就是什么。我觉悟得很晚，对于美，对于写作的被迫。真正开始动笔写小说也才是三年前的事情，而真正意识到写作的被迫才刚是去年的事情。但好歹在这一生中我抓住了，我抓住了我天生的职分。职分不是职业，也非个人喜好和志向。
职分是一个人一生中命定该做的事，它没有前因后果，也不能依附于前因后果。职分意味着非如此不可的行动。
写作当然是一件非常私人的事情，而对于我，写作乃是我身体的某种动作，或者我身体的某种高贵的姿态。我伸出手指就写了，我的手指放在键盘上，它们就开始跳舞。至于写作可能引起的后果，比如名利，以及其它的牵累，我不会刻意寻求，也不会逃避。顺服天意而已。
写作是被迫，完成了命定的事情精神才有和平。而真正的和平只在我们口中那一弱游丝断绝才真正发生。我脸上的神情经常是凝重的，因为我被迫，我被什么捆绑不能解脱。可我难道非如此每天愁眉苦脸？
郁闷的时候，哭丧着脸的时候，我对自己说，找点乐吧，把眼梢和嘴角翘起来，制造一个笑脸给自己看，娱乐自己也是娱乐大家。
于是我会想到很多玩的花样，哗众取宠，张牙舞爪。任何事情都有后果，没事，我一一心平气和地承担。倘若玩火自焚，走火入魔，那后果竟一棒致我于死地，那也没有办法。我不能整天愁眉苦脸地看着自己的手指在键盘上跳舞。
我不是美女，千真万确。曾有一个朋友假设自己美若天仙，居高临下地称呼我为恐龙，她看我说出如此这般要做美女的豪言壮语，定会嘲笑说，就你这巨龙，还想做美女，去死吧。
既做才女又做美女难道不是人间非常美妙的事情？漫漫人生，何以挥霍，做吧，不管做什么，反正非得做点什么。
做美是一件快乐的事情，比写作快乐。享受物体总是快乐的。一个人内外兼修，像屈原那样既有心向追求，又懂得佩戴花花草草来装饰自己的臭美时尚人士，难道不比一个偏执一面的不修边幅的狂夫们更愉悦大众？
是为宣言。
# 2004-1-6 星期二(Tuesday) 晴
我在人前脱下衣物
我就站在你们中间，我为何心跳加速？陌生的人，请你止步，听我诉说，请容许我口吐谎言。
（1） 性·挑逗
我们为何降生，为何一来世中就赤裸裸，却为何还要穿上衣物？
我不穿，我拒绝，我在人前把穿好的衣物重新脱下，我在挑逗，我在使用我的肉身，如使用世间其他一切物体般供观赏者享用。
我是如此，我便如此。是谁教会了我体认快感，又是谁使我明白了挑逗他人前来观看？
你，你们，你们不必说。
不，我绝不挑逗，我只把枷锁打碎，把牢笼砸烂，我张开四肢在世中躺卧，你看到我赤裸裸，我委实赤裸裸，你为何看不到我费尽心血脱下的衣物？你为何没有我撕裂血肉的疼痛？
你看世间，除了我们，还有那种物类披戴重重？你看世间除了我们，还有什么动物除为食物，还为别的虚幻的物掠杀争夺？你看世间除了我们，还有什么被无尽的尘灰覆盖，如何也无法认清我们本真的面目？
我一无所有，我不比你们更多，但那生命的泉源却多多地流入我口。为此我即便弱小，也能呐喊，即便一无所是，也站立如一棵松。
我不拒绝你们前来观看，甚至直接把我享用。如果活着本身就是虚伪，那么你享用我，是否也属生存的虚伪的内部，那么我又有何丧失？
我不怕发疯，我愿早早发疯，那癫狂也更接近我内心所渴求。
我日日吃下饭食，我看见人群都向死亡聚集。在上帝的眼中，在造物的眼中，我们究竟有何用，我们究竟奔忙着为谁？
今日我看见身体，在一切物体中我只看见身体，只因它离我最近，只因它也离你们最近。我摆出了某种姿态，我的身体作出了某种动作，倘若不如此，我如何在你们眼中显现，又如何在人世中显现为有，显现为大？
那责备我的，实在在责备自己和他人；那诅咒我的，实在尚未能自觉到自己内心的忏悔。因我就在你们中间，我消灭，也在人群中消灭；我污秽，也是你们的污秽；我荣耀，也荣耀了你们。
（2） 爱·迎接
是谁将你我连接？是什么让我称呼陌生的人群为“你们”？
我们皆出于凡胎，生于人母。血液从祖先流经万代到了你我的身体，但我们还是彼此隔开。
我伸出手，我触摸到物体，那些没有温暖的物体，我爱。我也伸出手，触摸到了你的肉躯。如此世代开始变得截然不同，时间也以优美的姿势在飞舞。
因那血流在你的身体与流在我的身体没有什么不同，因那血使我们共同呼吸在世间。即便我们有不同的血亲的父兄和姐妹，即便我们总有自己小小的家庭，但实在，我们彼此就是姐妹和父兄。
你流出了血，你的身体在受伤，我能感到那种疼痛；因我也会受伤，也会流血。你在哭泣，你的精神备受煎熬，我能感到你的忧愁，你所受的煎熬；因我也在某些时空里哭泣，在某本书里备受折磨。
如此我打开自己，我放胆，我呼唤你们前来。
可为什么每一个人都不是一扇敞开的门，为什么还是要在你我之间砌起累累的石墙？为什么你们总是跳开一段距离把我观看，为什么观看了还要指指点点，努力与我划清界限？
倘若此世人人都是锁闭的城堡，活着究竟有何留恋？倘若此世人人都把自己保护，那么我又还能向谁敞开？
但我依然要把一切迎接，我的怀抱把一切爱的痛苦承纳。如果我不能爱，这是我的罪责，如果我爱的不够，也是我的罪责。我一定将这罪责承担，也不惮上帝将我惩罚。
我们在此世学习很多，也学会很多，我们一代比一代聪慧，一代比一代精于划算，但我们远远没有学会爱。
树木也能敞开自己，任凭风雷雨摧，为何我们就不能忍受来自我们同胞的伤害？为何我们在受伤之后，首先行之的不是宽容和爱，反而是反击和惩罚？
张开四肢，躺卧于世，我不学习别的，我甚至要把一切都抛弃，我只把迎接学习。
（3） 美·聚集
那首先发明文字的，我要尊他为大。我们必得口吐言语，我们让无形之物身着彩衣。
此刻你们不在别处聚集，只在这里，因我挑逗了你们前来，你们寻着文字的路径抵达了我的内心，世间某一处的内心，而我，这文字，也将你们迎接。
人世的广场已繁多，日常劳作中的各种会议和聚会更是分散和消耗我们的血气。那么我们又何必在此聚集，我们何必再消耗我们的血气？只因此处比别处安静，这里美丽；只因在文字的聚会里，我们的精神得自由。
如果我说，我一定是大声地诉说。如果我只说给我自己听，那么我何必放大自己的声音？如果我只说给我自己听，我又何必言说？
一个人只对于自己，他是无，一个人面对他人，才是有。我们总要在与他人他物的参差比照中生存，总要在他人他物中照亮我们自身。
如此我们言说，也总是面向他人的言说，我们言说，也总在言说中或隐或现了我们的内里。如此我们互相观看，我们在观看中或重或轻地彼此撞击。
我言说许多，还要更多更美地言说，我渴望每一次文字的聚会都是一次盛宴，我希望我的宾客开怀畅饮，兴尽直归。
生命不多时，但只要意愿着，实行着，每一分每一秒都能光华灿烂。我不求什么，我只求赋予我继续言说的能力，赋予我华美的辞藻，赋予我坚定丰满的内核。
我希望更多的人聚集前来，我希望言语能打破一切阻碍我们彼此贴近的藩篱，我希望有更多更清醒的耳朵倾听。
倘若我无能在实际中，在物质中爱人，那么至少让我在我的言语中久久爱你；倘若你们在实际中，在物质中无能彼此相亲相爱，坦诚对待，那么至少在我的文字中向彼此敞开。
但我们也必将为此受诅咒，我们不能在此世得宽宥。我们是丧失了爱的器官的人，我们伤残着苟活，你说我们如何该得祝福？
祝福归于完美纯净的女神，但也请宽恕我们的无知，宽恕我们残缺不全，也请容许我们在纯美的言语里一次次相会，在纯美的言语里分得一杯寡淡的作为人子的虚荣。
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