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一 雪地里的葵花
爱爱说，但凡花心的人其实都是最专情的，他专情于心中的一个影子，在她们身上寻找梦中的人，一旦有一天他找到了，便会成为天下最专情的男子。
JJ，你为什么害怕和人交往呢？是因为担心被伤害吗？不怕，DD保护你。
我笑笑，将文奇的信重新放入信封。哪里有他想象的这么简单呢。在这个世界里生存，不仅仅是会不会被别人伤害啊，有时你也一样会伤害到不想伤害的人。可是，文奇不会懂，我也不希望他懂，这样的认知总是要通过切肤的伤痛才会懂。
冯爱爱恰好回来，看见我手中的信，笑嘻嘻厮担盒∨笥延掷葱爬玻?BR> 我说是啊。文奇的信总是在每个周一的早上准时到达。
爱爱一下坐进沙发里，懒散地摇头：小朋友还真是执著啊。噢，对了，刚刚我看见郑了。
我一惊，手中的动作也顿了一下：你在哪看见他的？
在西门那里，好象是正要去后山吧，他一个人哦。爱爱眼睛亮晶晶地看着我。
我背过身，没说话。爱爱口中的郑，全名是郑珩生，和我们一个院的大一级的学长，艺术部的宠儿。我一直都知道像我这样的不善于交际的女孩不该和他有什么接触，那些围绕在他身边的光环可能会把我灼伤。可是自从那几乎有些戏剧化的相识开始，我便不由自主地像雪地里的葵花，为了跟随太阳的温暖而生长在了天寒地冻的冬季。
爱爱扬起音调：余阐，你不去后山啊？
我去那里做什么？我背上小包，丢下一句“我去寄信”就离开了宿舍。
阳光果然灿烂，空气里弥散着各种属于夏季的气息，音乐带着几许暧昧。我低头看见自己的影子，肩和手臂因为投影而显得细瘦得夸张。忽然想起相识之初，珩生一边把清淡的菜堆在我面前，一边轻描淡写地说：余阐，你军训的时候不会晕倒的吧？
当时我很惊讶，忙说自己体质很好。珩生便笑了，眼睛眯起来，很天真的样子：你太瘦了，感觉会晕倒一样。
我收回思绪，加快脚步。四点邮局便要关门了。头发被我束得很高，但发梢仍不时搔过裸露在T恤领口外的脊颈。我曾经试图通过将自己打扮得中性一点来摆脱纷扰的心绪，但事实上它们正如这些软软的发梢，剪不断理还乱。
我看着手机上时间跳成15：58，不由开始小跑。身边的黑衣男生险些被撞上。
对不起。我急促地道歉。
余阐？
我愣了一下，心跳瞬间漏了半拍，然后迅速扬起笑脸：珩生，好巧，你怎么在这里？
珩生仍旧是黑色T恤和宽松的牛仔长裤，阳光下露出天真的笑意。我心里很清楚他不算是很英俊的男生，或许在有些女孩子的眼里他是帅气的。但是自从认识了唯安和文奇，我渐渐已经失去了辨别帅与不帅的能力。这两个人的长相或许的确太出众了。
我来买瓶饮料，打算去山上散心。珩生晃晃手里的百事。他总是坚持不喝可口可乐。我曾因为他这个孩子气的坚持而认为他很可爱。
我说：介意一起吗？
珩生笑了下：好啊。
于是我跟在珩生右侧，两人一前一后向山路上走。路很窄，横生走在前面，几乎一直没有回头，也没有在意我是否跟得上他的脚步，即使说话的时候也没有放慢。我忽然想起唯安，只一秒，又摇头甩开念头。
珩生曾经在短信里对我说，他无心开始一场新的恋爱，因为他喜欢的人不喜欢他。
我当时以为自己会感觉很绝望，可是我居然笑了，说：“好巧，我喜欢的人也不喜欢我。那是不是该说一起努力呢？”我猜珩生看到它时一定很犯愁，不明白他认识挠嗖趺椿崾歉鋈绱斯讨吹呐⒆印?/FONT>
珩生终于发现我紊乱的气息：累了吧，到前面休息一会好了。
我点点头：太热了。一边掏出面纸让他擦汗。
感觉到珩生的目光停留在我脸上，于是我又习惯性地撇开视线假装没有在意他的眼神。我一直也不明白，横生为何常常用那样在我看来有丝深情的眼神凝视我，却又不断的暗示我他不喜欢我。所以我只有躲开他的目光。
下雨了？我迟疑地看着落在手臂上的水滴，又抬头看天，片刻之间居然已经乌云密布，江南的梅雨季节总是如此。
珩生无奈地摇头：连避雨也无处可去。
此时我们正在山顶附近，四处是浓郁的灌木，绿地像要滴出水来。雷雨前的风也开始窒闷，让人透不过起来。我常常因此而无法呼吸，唯安总是让我在这样的天里安静地待在家中。呵呵。
珩生在前面快步地走，我也喘息着跟着。
忽然他停下脚步：像不像电影里的桥段？在山里遇见骤雨。
说完他自顾地笑笑没有回头又继续向前赶。我在心里说，可是电影里如此际遇的男女最终会相爱，可我们却不会啊。但我只是闷声地“嗯”了一下。
雨点打在头顶宽大的树叶上，发出不小的声响。雷声自很远的地方传来。我忽然想，若是被雷打中，困死山中，发现我们的人会不会以为我们是约会的情侣呢？
余阐，你看。珩生蹲在路边，低着头喊我。
我小跑过去，俯下身，惊喜地发现那里有许多的蜗牛。很久不曾看见它们，似乎还是小学时小武曾这样欢快地把它们带到我的面前。
我也蹲下身，目不转睛到望着它们。唯安说过，我这样认真的神情总叫人忍不住屏息。当初，他或许就是爱上了这神情。
珩生带着浓浓的笑意站起身：哈，没想到你也喜欢它们。
我这才仰起脸：小时侯我可是很会玩的，蚂蚁、蜗牛、蚕宝宝都是我的最爱啊。
珩生一边走一边说：小时候我也很会玩。
我点头：而且很敢玩，那时候连正在行驶的三轮车也敢跳上去呢。
珩生有些惊讶地回过头：是啊，我妹就是这样跌下来把后背擦破了好大一块呢。
啊，好可怜，我也因为贪玩而脚踝骨折过。
看不出来啊，你还挺皮的嘛，呵呵。
是啊，我以前练田径时真的挺能玩的……
什么？你练田径？珩生不可置信地望着我。
我摸摸鼻子：呵呵，长跑，看不出来吧？
珩生认真地摇头：你看起来真不适合，我妹也是练长跑的，人很结实的。
我笑笑：因为已经六七年没练啦，就成现在这样了。我总是因为各种原因而无法继续自己喜爱的事情呢。
珩生问：什么原因？
骨折啊，右踝。我轻描淡写地说，然后仰起脸：天晴了哎。
珩生点点头。我们便一直慢慢沿着山路走。我们叙述儿时的趣事和糗事，然后两个人互视大笑。然后也谈一些心底的话，于是知道了他有一个不太乖的小弟和一个练急着想变苗条的妹妹，才知道他想学临床，才知道他很爱他的母亲和姥姥，并且希望自己未来的妻子也一样爱她们，他甚至告诉我，他父母离婚的事，那对他似乎一直是个禁忌的话题。于是我也告诉他，我亲眼送走了两位最亲近的老人，他们离开人世的每一分每一秒至今还在啃噬我的心，我说我曾有一个情同姐妹的朋友，她却为了另一个男孩而残忍地将我的骄傲和感情全部踩在脚底，毁灭了我对友谊最后的盼望。
珩生说：你还相信朋友吗？
我犹豫了一下：相信。
珩生苦笑了一下：挺好的，可惜我不相信了。没有谁是值得完全信任的，朋友只是会在第一时间背叛你的人而已，因为他掌握你最多的秘密。
我沉默，看起来总是乐观积极的珩生骨子里其实是个悲观的人。
原本我并不懂为什么看起来一帆风顺的珩生，会如此悲观，直到后来有机会认识了珩生的一个朋友，小司，才知道珩生其实是苦闷的。我一直听说珩生的女友曾一度更替频繁。小司说，并不是珩生心花，但他确实情路坎坷，身边的女人来了又去，去了又来。我想无论如何，女友更换过多的人用花心来形容是不过分的。爱爱说，但凡花心的人其实都是最专情的，他专情于心中的一个影子，在她们身上寻找梦中的人，一旦有一天他找到了，便会成为天下最专情的男子。我原本斥责她的这番话无稽，可是因为珩生，我勉强相信了爱爱的话。
终于回到校园里，已经是晚餐时间，路上来来往往的都是情侣，似乎单身的人们都已经在教室或宿舍里打发时间，傍晚是属于情人约会的。我不知道在别人眼中我和珩生是否也是一对，但事实上，当然不是。
碰巧遇见珩生的几个朋友，都是去打球的男生。其中一个头发微长的高个男孩（后来知道叫作小司）看看我，打趣说：珩生啊，你是一个人，还是和她……
我没有看他们，径自往前走。珩生早已说过，他无心恋爱，我又何必与他为难。果然，身后的珩生冷淡地回答：一个人。
我听见心沉没的声音。其实这并不是第一次，过去与他共餐时也曾有人问我是否他女友，他都很干脆地摇头，或者说“言多必失，你能不能别多话”。即使这样，我还是留在这里，是自愿，就怪不得谁。
我决定向珩生告别，因为怕自己苦心营造的快乐面具会在他面前破碎一地。然后我发现，我的手心冰冷却汗水涟涟。
二 像天使一样守护你
“我愿变成童话里，你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你。你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。”
刚进宿舍，爱爱便扑上来，拎着我湿淋淋的发束：我晕了，余阐你还真去山上找郑啦？我还在想有没有必要把伞送上山呢！
我顺手抓条毛巾揉着头发：正好遇见就一起去山上了。
手机忽然“滴”了一声，有短消息。
爱爱把脑袋凑过来：谁啊？郑？
我打开短消息，摇头：是丁瑞清。
爱爱叹息：是他啊，他遇见你可真是见了克星了，他条件也不差啊，可就见他为了你一天天消瘦，唉……他说什么？
我皱起眉：他问珩生是不是我男朋友。
爱爱正色：就说是吧，正好也让丁死心。
我安静了一会，并不是不想放丁瑞清自由，而实在是珩生在学校里知名度过高，我若随便放话，怕是要给他带来不便的。
爱爱见我不说话，又嘀咕：丁都说了他只要你幸福而已，你就让他觉得你很幸福好啦。这样子他真的很可怜哎，你又不会接受他，忍心拖他嘛？
丁瑞清是个娃娃脸的男孩子，好脾气又善良，与人为善，所以在班级里口碑颇好。
我叹气：哪有你说的这么简单？我若乱说，万一哪天丁瑞清撞见珩生和别的女孩子亲近，直接上去责难珩生怎么办？
爱爱激动起来：那最好啊！正好让郑没机会接近别的女生！
我把短消息发出去，放下手机：我是珩生的谁，有什么资格这么做？
爱爱不做声了。
“他不是。现在却是一个让我心痛的人。”
我猜想着丁瑞清看见这条消息后会不会沉默。但很快的，回复便来了，
“没有心动就不会有心痛，对吧？”
我也迅速回：“一旦心动就以为心痛，结束会是解脱。”我不知道这话是说给他听还是说给我自己。
爱爱忽然把自己的手机重重地扔在桌上。
我回头：黎克又没有回吗？
爱爱气呼呼地说：死没良心的，又不知道被哪个网给勾走了。
我无可奈何地笑笑。宿舍里四个女生，除了我和爱爱，还有林小菲和那朵。目前除了小菲似乎有恋爱迹象以外，其余三个人都还处于标准单身。但是很奇异的现象是，爱爱，小菲和那朵都习惯地称呼心目中的“那一位”为死没良心的。我曾笑言，凡是跟我们宿舍牵扯上关系的男生都满可怜的，死了都没良心。
不回我拉倒，我睡觉去了。爱爱赌气地说，一边却还是不甘心地看看手机。
常常如此，我有时候也会这样，收不到珩生的回信时便说不稀罕。可是心里却一直一直等待手机再震动起来。
我说：爱爱，约黎克明天爬山吧？山里都是蝴蝶，很漂亮。
爱爱一撇嘴：谁要约他……唉，也不知道他明天有没有事啊。
我笑起来：问问不就知道了。
爱爱扬起手机：可那死没良心的不回我啊~！
黎克和我们同届，是个满拽的男孩子，很凑巧和我同天生日。我一直觉得在某些方面也许会有相似。但目前还没有发现。黎克是那朵前男友的死党，自从爱爱碰巧遇见他，就对他产生了好奇。我不知道这好奇的定义是什么，但爱爱拒绝承认那是一种喜欢，只说是种好奇，甚至她说他有征服欲。我失笑。
黎克似乎正沉浸在失恋的痛苦里，对爱爱是不冷不热，有时候能陪她瞎聊短信到半夜两点，有时候又直言爱爱很麻烦。我想他对爱爱是有些好感的，只是不愿意承认罢了，他还要为自己失去的恋情多哀悼一段时间，那就随便他吧。只是可怜了爱爱。
我的手机响起来，丁瑞清：“我明白的。你能下楼一下吗？我在楼下等你。”
我说：爱爱，我下楼一下，门别关。
宿舍在二楼，下楼以后转个拐角就可以到男女宿舍共用的走道。果然看见丁瑞清站在花坛边上。
我歪了歪脑袋，询问地冲他笑笑。他也笑笑：没什么事，只是把这个给你。
他递过来一张光良的专集，《童话》：我那天逛街，看到了，觉得满好，就买给你了。
我没有接，有些窘迫，除了生日那天以外，我没有接受过任何对我好的男孩子的馈赠。虽然我一直想去买这张专集，但以这样的方式获得始终会让心理上不舒服：这，不好的吧？
丁瑞清也有些窘：拿着吧，我懂的，买都买了。
我听出他的焦虑，周围好奇的目光也逐渐多起来。我只好接过碟子：谢谢你……
他释然地笑笑：我真的明白的，不会叫你为难。
我也笑：我很喜欢光良的歌，尤其是《童话》。
他勉强作出兴奋的表情：真的？那就多听听，也不枉费它被买来，呵呵。
我挥手道别，然后在他的目光里拐弯回到女生楼。忽然心里很难过。
一直以来，我觉得自己活在一个怪圈里。我总是被一些其实很优秀的人喜欢着，却不能用同样意义的喜欢来回报他们。然后我又会在某个阶段喜欢某个人，可是却总是得不到对方的喜欢。就像那个漫画里，大雨里，每个人都为自己爱的人打伞，因为知道身后会有另一个爱自己的人为自己撑起一片晴空。我是不是很自私呢？明明不能回报什么，却偶尔会因为被别人喜欢着而感觉很温暖。丁瑞清便是其中一个。我不知道该怎么表述，一方面觉得不可以再耽误他，应该鼓励他去寻找新的真正的幸福，另一方面又私心地害怕所有爱我的人都离开了，而我爱的人却依然不爱我，会好孤独。
我恍恍惚惚地回到宿舍，恰好看见爱爱又在捶床：气死我了，余阐，我怎么这么倒霉，好不容易鼓起勇气约他爬山，那死没良心的居然正好有考试！
我坐下来拆CD：那就约他考完以后放松去爬。
爱爱撇撇嘴：才不，拉倒了。啊，对了，你下去干吗的？
我翻开歌纸：丁瑞清送了张CD。
“我愿变成童话里，你爱的那个天使，张开双手变成翅膀守护你。你要相信，相信我们会像童话故事里，幸福和快乐是结局。”
《童话》里的词，是丁瑞清要向我说的话么？我暗暗地惊讶。他仿佛完全知道我心里的想法，我是多么的喜爱这首歌，甚至开玩笑说哪个男生若为我唱这首歌，我便跟他走。可是，他送了这首歌给我，我的心却还是不能给他。
爱爱似乎自言自语一样：被人爱真好啊……
我没有搭腔，心里却说，如果爱你的人不是你爱的，那又有什么好的呢。
打开抽屉想拿CD机放碟子，却掉出来一封信。天啊，我竟然忘记把给文奇的信寄出去了。那个孩子，是在网络上认识的，才上高一，还的的确确是个小孩子，天真的爱恋，一点点也不掩饰。我曾经试图告诉他，他对我的感情绝对不是爱情，可是他的一句话让我闭了口。他说“我会在以后的时间里慢慢了解什么是爱，那在那之前你别否定我好吗？我不会给你添任何麻烦，在我有资格爱你之前，我只做你的弟弟。”我忽然就很欣赏他，于是开始以姐姐的身份和他接触，慢慢地走进这个叛逆的孩子的心里。
爱爱忽然看着我：你比较喜欢谁？
我疑惑地看着她：我比较喜欢谁和谁？
她敲了我一下：我不是和你玩绕口令，我是说郑和高三那个人，你更喜欢谁？
我纠正她：他叫林唯安。
她改口：那好，林和郑你要哪一个？
我失笑：什么叫要哪一个？我哪一个也要不起。
她啐了一下：我看郑已经对你有点意思啦，林马上也要高考完了，估计就会回来找你吧，你到底怎么决定的啊？
我认真地说：珩生只是把我当作朋友，连好朋友都谈不上。唯安……我不知道。
她下定义一样说：我看出来了，你的心是向着林的，那你就不该招惹郑了，如果有一天他爱上你了，却发现你爱着林，他也会很惨的。
我立刻反驳她：珩生不会爱上我的，你放心好了！
她也认真起来：既然你都没抱希望和他在一起，那又给他你喜欢他的错觉做什么？
我低声：可是我控制不了自己啊，每天拿起手机就想给他信息，连我也不知道是为什么，我贪恋快乐的感觉，而他恰好能给我这样的感觉。
她翻个身背对我：那我不管你了，连你自己都不知道自己的感觉，我就更不懂了。
我推开房门，逃一样跑进水房。冷水泼在脸上感觉很舒服。仔细想想自己为什么会既依恋珩生又不是那么想做他女朋友。大概是因为我被宠坏了吧，所有的男孩子都对我很好，捧在手心里，百般体贴照顾，而珩生偏偏是个自我中心的人，他永远不会把我放在他的世界的中央，这让我没有办法接受。可是，他又时不时地对我很好，比如那么爱睡懒觉的他会愿意一大早爬起来陪我爬山，会在我发烧时告诉我多喝热水多盖被子，会那么温柔地看着我……
我用力地拍拍脸。可是这一切为什么正好又是唯安从前也为我做的呢？难道……难道是因为珩生在无意中与我头脑中的唯安重合了吗？那么，我迷恋的人，究竟是珩生还是从前的唯安？我被自己的念头弄得烦躁起来。
顶着一张湿淋淋的脸回到房间里，第一件事是打开抽屉，拿出厚厚的一叠信。全部是两年前唯安写给我的，算不上情书的情书。我不知道自己为什么会把它们通通带到学校来，似乎有它们在身边我会比较安心，说不上来理由。
我看着每一封信的末尾几乎都有“I LOVE YOU”，那时候，我们似乎只会在信里彼此这么说。而真正在一起时除了牵牵手，再没有更多亲密的举动。唯一的一次拥抱，我至今还记得，是我十七岁生日的那个晚上，月光下，他忽然抱住我，然后幽幽地问我他的出现究竟是对还是错。当时我说如果是错我也愿意继续错下去。然后就彼此依靠着对方，安静地听彼此的呼吸和心跳。
说起来真的很好笑。虽然因为拒绝过一些男孩子，自以为是坏女孩，可是我竟然是认识的所有女孩子里唯一一个连FIRST KISS都没有经历的。爱爱知道这件事以后，大呼怪事年年有，今年特别多，然后问我是不真的没有打过KISS。我说“有”，然后补充说“和我妈妈”。虽然追我的人一直以来都不算少，可是我真正交往过的却只有林唯安，而且我们是完完全全地精神上的互相依靠。
爱爱忽然说：又在看林的信？承认吧，你根本忘记不了他。
我闷哼了一声，关了灯，爬上床。黑暗里爱爱不会看见我把其中的一封信压在了枕头底下，那是唯安第一次对我说“我爱你”。
三 像夷光那样爱他
即使命运要我离开你，我也会把心留在苎萝溪畔，即使我的肉体真的要毁灭在另一个国家，我的灵魂会永远留在现在，为你而纯洁，请你不要忘记我们曾经有过的美好，我会一直带着你爱的微笑，请你……忘记我，但不要忘记我们的过去。
与珩生的相识曾经让他笑言作好有缘分。那时候艺术团招一名话剧演员，贴出来的海报上只说是要长发有古典气质的女孩子。爱爱心动了，拉着我陪她去面试。结果当时的一个导演居然挑中了我，原因是脸盘小灯光下会很漂亮。在我懵懂地拿着剧本开始看台词时，才知道自己要演的竟然是西施。多么不合适啊。那么柔弱的一个女孩子，让我这个明明已经满是伤痕的人来演。紧接着珩生走了进来。那是我第一次见到他，然后导演对我说，他将要演范蠡，西施的情人范蠡。导演开玩笑地让他在众多的女孩子里找出将要演西施的那一个。他竟然笑着用手里的剧本指指我：是那个粉色衣服的吧。
我的心跳漏了一拍，但很快地恢复了平静，开始记忆台词。
后来当珩生知道我并不是艺术团的成员，甚至上这出戏都是意外以后，他笑着敲着手中的筷子：缘分啊，这是。
这出剧说的是范蠡为了帮助勾践复国，而把心爱的女人夷光送给吴王夫差，让她媚惑夫差，最终吴国为越国所灭，时隔十五年夷光与范蠡重逢，但是她始终没有办法原谅已经不再纯洁的自己，最终投湖而死。情节很简单，可是夷光和范蠡的感情却被刻画得让人肝肠寸断。
慢慢地，我爱上了被世人称作西施的夷光，她显然不仅仅是从前我记忆里那个总是捧着胸口的病美人，她的坚强、美好，对爱的执着，为爱的人所做出的牺牲，一切的一切打动了我，有的时候我会忘记自己究竟是谁。我隐约希望自己是她，一个不那么美丽的她。爱上她的代价是，我像她一样迷恋上范蠡。
每一次夷光对范蠡说：即使命运要我离开你，我也会把心留在苎萝溪畔，即使我的肉体真的要毁灭在另一个国家，我的灵魂会永远留在现在，为你而纯洁，请你不要忘记我们曾经有过的美好，我会一直带着你爱的微笑，请你……忘记我，但不要忘记我们的过去。
每一次说出这段话，我隐约会觉得另一个女人在我的躯壳里哭泣，那么绝望却佯装坚强。于是，我代替她流出了眼泪，每一次重复，眼睛都会湿润。
珩生说每次看见我湿润的眼睛，他都会忍不住心痛。当然，他指的是范蠡为夷光而心碎，而不是他为我。我们在漫长的两个月里重复地排演着，一次次地黯然，一次次地离开，一次次地用我的眼睛流出夷光的泪水。
我记得儿时的梦想曾经是作一个声优，就是那种用自己的声音演绎别人的故事的人。我喜欢自己十五六岁时候的声音，中性的，很像变声前的小男生的声音。现在我庆幸自己没有完成这个心愿。我太容易沦陷在别人的故事里。这样的我显然不适合经历太多的故事，否则迟早会随着某一个角色而死亡。
珩生终究只是会心疼，并没有流下眼泪来，至少在漫长的排练里他没有。
可是，第一次登台公演时，当我念出“让我的心，为失去的从前做祭奠，即使化作灰烬，我也要飞回到你身边，我最深的爱永远只留给最爱的人”时，我看见近在咫尺的珩生落下了眼泪，灯光下，他的眼睛那么明亮。然而当时我却不知道自己早已经是泪流满面。当演到最后一幕，夷光心神俱碎地在范蠡怀中说：我的肉体毁灭了一个国家，我出卖了从前那个冰清玉洁，我的心早已经死在深宫之中，我的爱……停留在那个有美丽晚霞的傍晚，心愿已经了却，此生再无遗憾，让我用来生偿还你一切——
我挣脱他的怀抱，仿佛真的是夷光挣脱范蠡投入太湖之中。我听见了身后，属于范蠡也属于珩生的绝望的声音：夷光——！
幕这才落下。然后我回到舞台上，他牵起我的手，等待谢幕。我感觉到他手指的颤抖。那个时候的他或许属于范蠡，而那一刻他爱着我，准确地说是爱着我所扮演的夷光。
回到后台，他一直背对着我。我也说不出话来。过于激烈的感情爆发让我觉得很疲倦。一直到导演走进来，给了他一个大大的拥抱：好极了，感情太棒了！
他才回过头，脸上已经没有了泪痕：余阐实在太厉害了，我都快不知道她究竟是谁了。
我呆呆地看着他满脸的笑容，半晌才调过脸：没什么，只是被你感染了。
导演乐呵呵地：平时也没见你们这么入戏，不错不错。
当人群散去，我也想离开时，走我身后擦过的珩生低低地说了声：洗下脸吧，全是泪痕。
我这才知道自己刚刚在台上是多么的声泪俱下。
和我们还算陌生时的接触相比，之后和珩生的相处就平凡了很多。偶尔一起去吃饭，天气清朗时一起登山，巧遇时一起上上自修。像校园里所有的朋友一样。
后来有一次珩生又提到我的演技，说是没有想到我那么能演。我却幽幽地回了一句：如果那不是演戏呢？
珩生沉默了。聪明如他，一定听懂了我的弦外之音。可是他却巧妙地绕过了我的蹊跷：那就让我们做朋友，而不是搭档，做无话不说的好朋友。
我当然知道这是他是为了不让我尴尬。于是也顺势说：那不许赖皮哦，把我当作最好的朋友，给我最多的信任。
珩生又笑起来：当然。
那个时候的我还没有听珩生提起他对友谊的不信任，单纯地以为即使做他完全信任的朋友也是一件快乐的事。
剧组里的人总是拿我和珩生开玩笑。每次我稍微离开片刻，回来的时候他们都会嬉闹说范蠡想西施了。后来一起拍剧照，集体合影完了，他们硬是说“小俩口合一张”。我先是要拒绝的，可是珩生却大方地一挽袍子的大袖口笑咪咪地看着我。于是我也只有整理一下发辫立在他身边。他们却起哄说太疏远。于是珩生伸手揽住我的肩，让我顺势靠在他肩上。那一幕定格在相机里。我跑过去，看见屏幕上的两个人自然而幸福。只是那种幸福是属于夷光和范蠡的。脱下了戏服，我和珩生总是相敬如傧。
于是我悲观地想，戏总有落幕的一天。当最后一次公演结束，我和珩生的缘分大概也就画一个句号了。他能陪我走多远，我又能陪他走多远？
四 遗失的骑士
我发现一个事实。回忆起那段时光，我的心中仍然满是甜蜜，快乐的神情无法抑制地蔓延在我的脸上，黑暗中我可以想象自己眼角和唇边的笑意。
大学的生活总是让人觉得一眨眼就已经晃过去。一次次的公演让我已经习惯了舞台上炽热的灯光。我仍旧会为夷光感动，但已经不会泪流满面，因为我明白了自己不仅仅是在演出她的悲剧，或许也在演出我自己的。我可以为了她而流泪，却不可以把自己的感情那么软弱地暴光在众人面前。
一个学期眼看就在轮番的公演和排练中过去。我已经习惯了每天晚上临睡时给珩生发一条信息。有时候是说说当天的心情，有时候是介绍看完的书或者电影，有时候是写首短短的不带个人感情的小诗，不变的是最后会加一句“愿君好梦。”习惯如此，甚至到，某天因为太晚便没有发，却辗转不能入眠。
大部分时候珩生总会回我的消息，即使有的消息并没有刻意需要他回复。可是当我习惯了他的回复以后，他偶尔的沉默就成了我的噩梦。当我发出晚安，就开始等待他也对我说“好梦”。有时候就那样迷迷糊糊地抱着手机躲在被子里，一直到第二天闹铃响也没有安稳地睡着。曾经有一些委屈，于是问他为什么没有回。他却轻描淡写地回答：有时候是睡了，有时候是有事在忙，有时候是觉得没有必要回啊。
于是我才恍然，他是郑珩生，被所有人宠爱着着的郑珩生，而不是那个会和我彼此依靠，给我温暖的林唯安。我又一次把他们弄混淆了。于是不再那么傻地等待他回答，宁可先关手机，第二天一早起来看见他发的晚安。起码那一夜我可以欺骗自己，有个人记得对我说晚安了。
那天我刚刚排练回来，推开门就听见爱爱拿着电话筒欣喜：她不在……哎哎，等等，余阐她回来了，喏，你的电话。
我接过话筒，看见爱爱冲我耸耸肩膀。我试探地：喂？你好。
电话那头是个低低的男声：阐阐？
我屏住呼吸，又喂了一声。
是你吗，阐阐？是我啊。
我依然有些迟疑：唯……安？
是我，阐阐，你感冒了？
我摇头，也不管唯安是否能看见：没有，我很好，你在哪里？家里吗？
唯安好象笑了下：不，我回家的路上，用小灵通打给你的。
我问：你去哪儿？都快十点了，怎么还在路上呢？
我上家教的啊。
我这才反应过来，唯安现在正在高三，还有半个月就要高考了，自然是上家教到现在。每次都是这样，脑筋像转不过弯来一样，傻傻的。
我故做轻松：终于想起要找我了啊？
唯安叹口气：上周，上上周我都打电话过来，没有人接啊。
我赶紧说：没事的，我开玩笑的，别放心上。
唯安说：模拟考的成绩出来了，不是很好，才500多。
我轻轻地说：别着急，模考总是这样的，只要安心地再看看书，一定有好成绩的。
唯安也轻轻地说：别担心我了，我只是怕太久不给你消息你会担心。我知道该怎么做的。最近天气老是忽冷忽热的，你要多穿点，不许再感冒了。
我鼻子酸起来：我没事的倒是你最近多吃水果，知道吧？不然这段时间肯定要熬得吃不消，身体很重要……
我还没有说完，唯安就打断了我的话：谁说你没事，你一个人住学校生病了都没人管，而且你一向是一感冒就嗓子哑，然后就发不出声音不能说话，还不乖乖地保重身体。
我沉默了，“嗯”了一声。为什么他什么都记得。为什么。我明明很恨他的，明明只是为了给他好心情好好高考才装作不恨他。那为什么还会感动。为什么，连手都颤抖。
他又说：对了，你生日那天我模考的，没说生日快乐。礼物在我这里，你要开开心心的，等六月以后我们去书店，我陪你在那看书。
我说：好……
他忽然笑笑：我已经很久没机会看那些书了，又恢复到认识你以前不看书的状态了。
我勉强笑着：没关系，苦这一段，上了大学就嫌空闲时间多，书不够看。
我已经控制不了自己的情绪了，他的话引起了我太多的回忆。那些回忆像潮水一样即将将我淹没，我无法再张口说话，生怕苦涩的海水会灌进来。
他说：那我挂电话了，做个好梦吧。
我闷声：晚安。
然后像逃避一样挂上电话。才看见镜子里的自己脸色苍白。
爱爱探究地看着我：是谁的电话？
我嘶哑着声音：唯安。
她老气横秋地说：他简直是你的死结。
我说：是。
她叹气：你倒是给我说说你和林是怎么回事好不好？信不过我啊？
我爬到床上，拉被子盖住脸，闷声闷气地说：你要是听困了就睡，让我自个儿说。
她坐得笔直：不会困的，你说。
我依然蒙着被子：高二开学的第一天，我骑车去上学，险些撞到他……
她激动起来：然后是不是你说“对不起”，他说“没关系”，然后就看上眼啦？
我没搭茬，接着回忆：我慌张地道歉以后就骑走了，后来上早操的时候我脚崴了，就一个人往教室走，却在走道上遇见他，他帮我拾了滚下楼的硬币……
她又插嘴：然后就认识了对不对？
我闷哼一声：我只说谢谢，然后认出是早上的人，觉得满巧，不过也没多说就分开了。中午的时候，去食堂吃饭，却遇见高年级的人插队，一个劲把我往后挤，我脚站不稳很害怕跌倒，有个男生把我拉到他前面站……
她兴奋地说：是林吧？对吧？
我把脑袋露出来：是他。不过当时我晕头转向的，买好饭就走了，也没问他名字。下午的时候，我去办公室送作业本，双手捧着本子没办法开门，他大概是路过，又帮我把门把手转开。
她笑起来：好浪漫，感觉他好象骑士一样，时刻守护在你身边。
我的心颤了一下，继续说：还没完，那天放学我鬼使神差地绕了一条小路走，居然也遇见他了，从他身边骑过去时，我回头笑了一下。
她问：你们没交换名字啊？
我说：没有。
她好奇起来：那你们怎么认识的？那么多的巧合居然没有让你们相识？
我说：那天以后，我一直很想知道他究竟是谁，可是即使在学校里遇见了，我也没有胆量直接走上去问他的姓名。直到一个月以后，有天我和莫菲一起看见他，莫菲你知道的吧？
她想了想：好象在你的影集里看到过。
我说：就是她，我和她一起遇见唯安，也许她发现我的目光在唯安身上稍做了停留，就顺口说“林唯安在学校里倒算是不错的了”。我这才知道原来莫菲和唯安是认识的。
爱爱说：然后莫菲就介绍你和林认识了吗？
我说：没有，我觉得这样认识很别扭。后来也是天意吧，有天放学的时候我恰好看见唯安和学生会主席在说话。那个时候恰好是学生会换届选举的时期，我隐约觉得他也许是要参加竞选的，就去海报栏那里随便地看看，居然真的看见他的个人介绍，然后就知道了他的QQ号。
爱爱说：怎么会这么多巧合？如果你没有那样的预感，你不是就不会认识他了吗？
我说：可惜这世界上没有那么多的“如果”。
她说：是啊，我也在想如果没有遇见黎克就好了。啊，你接着说，然后呢？
我吸了口气：然后我就在QQ上给他留言，但从不说我是谁，也不说我是不是认识他，只是写一些和心情有关的文字，很冷的一些文字。
她问：那林也没有问过你是谁吗？
我说：后来问了，我们也见面了，不过他似乎没有认出我来。见面以后也仍然只是在网络上彼此留言。
她说：那什么时候开始交往的呢？
我翻了个身：过了很久。后来有段时间我总是收不到他的回复，渐渐的我以为他在疏远我，于是也想逃走。心里很难受，不知道该怎么把自己拔出来。恰好有个男孩子追我，条件很好，而且是个很认真的人，于是我答应试着和他交往。
爱爱惊讶极了：你的初恋不是林？？
我说：你听我说完。我是二月初答应和那男孩子交往的，那时候正好是寒假，我们连面也没有见一次，只通了几次电话。后来2月14号那天，我实在无聊便上QQ看看，却恰好收到唯安的消息。
爱爱问：他2月14号给你发消息？
我说：不是，是我14号才QQ而已。他留言说“你怎么了？很久没有你的消息，生病了吗？还是出了什么事？看到消息给我留个言，有些担心你。P.S 开学以后我请你吃顿饭吧，不会拒绝吧：）”
爱爱冒出一句：可是你不是在和另一个男孩子交往吗？
我叹气：是，虽然当时我并不认为唯安的这条消息有什么暗示，可是我知道我不可能一边和唯安有接触一边和别的男生谈恋爱，所以我和那个男孩子分手了。
爱爱说：难怪你不承认那个男孩子是初恋，交往以后连面都没见就分手了啊。
我“嗯”了一声：可是那男孩子被我伤得很厉害，他和莫菲是不错的朋友，莫菲说那孩子性子因此阴沉了很多。
爱爱也陪我叹气：那也是没办法的事啊，你喜欢的人是林嘛。
我说：那时候我认准了自己是坏女孩。不提了……后来开学以后林果然来找我。我们一起出去逛，去书店，去音像店，发现彼此有很多相似的地方，我喜欢他的阳光，他喜欢我的沉静。后来那天晚上放学我照例自己骑车回家，第二天他来找我，说晚上想来送我回家却发现我已经走了。
爱爱惊讶：那他岂不是把你当作女朋友了吗？不然怎么会要送你回家？
我说，我不知道，当时就稀里糊涂的，从那天开始他就每天送我回家，我也就开始不骑车了。一个月吧，一直都这样，他连句喜欢我也没有说过。我们就这么暧昧不清的相处。
爱爱问：那什么时候才明确的呢？
我想了想：后来我参加了一次省里的征文比赛，我说不知道能不能获奖，唯安说一定能的，第二天便把我喊出来，送了我一盒CD。
她果然好奇心旺盛：是谁的歌？
我顿了一下：光良，《童话》的前一张专集，《光》。他还贴了张便签在盒子上，上面写了“征文的奖品现已送到，还有，我发现一件事，我有种感觉，我大概，也许，可能LOVE YOU了。”
爱爱笑得上气不接下气：没想到林还满可爱的嘛。
我说：然后我们算是正式开始交往了……大概算是吧。
我看了下手表，已经是夜里1点多：爱爱，睡觉吧，都一点多了。
爱爱惊呼：这么晚了？明天还有测验！哎呀……睡觉睡觉，不过，余阐，你的故事还没有说完哦，明天还要继续说给我听！
我安抚地说：好好，睡吧，晚安。
很快的，睡眠质量一流的爱爱发出均匀的呼吸声。
我却抱着自己的膝盖蜷缩着。因为我发现一个事实。回忆起那段时光，我的心中仍然满是甜蜜，快乐的神情无法抑制地蔓延在我的脸上，黑暗中我可以想象自己眼角痛奖叩男σ狻Ｕ飧鍪率等梦揖炔灰选Ｎ乙晕臀ò驳墓ナ俏疑送吹母矗乙晕崞鹚俏一岷鼙А？墒俏揖谷蝗绱丝炖帧?/FONT>
五 对不起，我背叛了范蠡
你总是说我的演技很好，其实，你才真的太会表演，让我以为夷光的幸福可以由我来帮她实现。
夏天即将来临，坐在窗边看树叶越发丰盈起来。常常在校园里看见珩生，他总是穿黑色或者白色的T恤，虽然单调却很清爽。即使在众多的人里，我依然可以一眼辨别出他。可是却从来不去打招呼。虽然我知道自己是希望和他交谈的，但是又总是装作没有看见，就那样擦身而过。偶尔珩生若是发现我，便会笑着招呼。然后就会短暂地聊一会。面对面时，他从来不曾让我难看，不像在短信里，常常用沉默来回答我。
那朵还是习惯独来独往，刚进大学时，我曾经希望在自己和她之间建立起类似于从前与莫菲那样的友谊。但是当我真正开始了解那朵时，我知道不可能的。她是个习惯一个人的女孩子。除了她曾经的男友，别的人很难走进她的心里。也许这和她的生活经历有关，那个和珩生相似的家庭。
刚开始我不能理解那朵的行为习惯，我总喜欢三五成群的去自习或者逛街。可是当一年过去，我渐渐发现自己正在做像那朵一样的事。我也开始熟捻于一个人去占座上课，一个人去排队打菜，一个人去书店买书淘碟。于是明白那朵并不是奇怪，而是比我更早地了解到一个事实，大学不比高中，那种穿一条裤子长大的感情，在这个已经成人的世界里不可能存在。这里根本是社会的一个缩影，孤独才是永恒的财富。然而，那朵曾经有她的男友，而我谁都没有，这就注定了我的“财富”会比那朵更丰厚。
以前莫菲和小武，我儿时的死党，都曾经说过，阐阐是个害怕孤独的孩子。我曾经的确是，一个人的时候除了睡觉什么也不愿意做。可是现在，我是多么习惯于寂寞，即使一个人守着一间空屋子坐上一天，也不会再像小时候那样掉眼泪。我已经变成一个坚强的女孩了啊。
当我在公告栏里看见自己的名字时，眼神甚至飘了过去，没有反应过来“余阐”这个名字正是我自己。因为我并不曾想过随意的一篇文字会为我赢来一份荣誉。我拿着并不算巨大的奖金走在回宿舍的路上时，忽然很想邀请珩生，和爱爱、那朵、小菲一起出来吃饭庆祝一下。虽然我说不上来究竟有什么好庆祝的。大概是为了找一个借口见他吧。
我犹豫着要不要发信息。抱着手机坐在内湖边的石椅上，我索性学着电影里那样，对自己说，如果数到一百能看见珩生的话就邀请他，否则就算了。于是我开始一边默数，一边四处张望。
内湖不大，却是学校里唯一一处风景尚且不错的地方，等到天黑，这里就会成为情侣们约会的地方。当然我没有傻到在这里待到那个时候。“56，57……”才发现，柳条已经很长了，似乎很柔软，以前唯安用它帮我编过帽子。“83，84……”天有点黑了，开始有人往湖边走，可是那么多人里却没有珩生。“91，92……”我站起身，开始埋怨自己选择这么个笨方法来决定，毕竟这里是情侣约会的地方，珩生怎么会来呢。
可是就在我赌气地踢开脚边石子的一瞬间，我看见了珩生，穿着黑色的，我最喜爱的那件T恤的珩生。他也看见了我，惊讶的神情定格在干净的面容上。然而这次我没有微笑着扬起笑脸，也没有撇开目光。而是无视地从他们身边走过，仿佛不认识的陌生人。对，是他们，不是“他”。珩生的身边是一个绿色上衣的女孩子。我甚至慌乱到没有看清她是长发是短发，是穿长裤还是短裙。
从珩生右面擦身的一瞬间，我闻到一丝香味。一丝笑滑过嘴角，那女孩子也喜欢用这种香水，我曾经也为之心动过的味道。
还没有数到一百呢，遇见珩生了。可是，怎么可能邀请他呢。晚上的内湖，是多么甜蜜的地方。我哪来的能耐能把他拉来为我那个所谓的奖庆祝呢。我仰起脸，眼睛好干，有揉一揉的冲动，一揉却又疼出了眼泪。
推开宿舍门，看见爱爱和小菲一副整装待发的模样。我问，晚上有活动啊？
爱爱一边系鞋带一边说：嗯，我和小菲出去啦，拜拜咯。
小菲也冲我摆摆手：晚上记得帮我们打点热水哦，回来估计供水已经停了。
我麻木地应了声，等她们离开宿舍。然后打开台灯，呆呆地坐着。
忽然不知道自己在思考些什么，就望着橘黄的灯光。敢于穿脆绿色衣服的女孩子，皮肤应该很白皙吧，我低头看看自己生来不白的皮肤，无奈。曾经听一个相熟的男孩子说过，女孩子哪怕不漂亮，只要皮肤白，也就算是个美女了，余阐你这样的真是亏啊。当时我不觉得怎样，笑着说这叫健康你懂什么~！
现在好希望自己也一样白皙起来，可以穿那些颜色艳丽的衣服，如果那样真的美丽的话。我的衣服总是白色，有时候洗一盆衣服，就一盆的白色，衣服裤子裙子，全部的白色。为什么像我这样钟爱白色的人，却没有一身白皙的皮肤。
我自嘲地笑起来，珩生哪里会是因为白不白皙的问题选择谁呢。
那个女孩子是不是珩生曾经提过的无法忘却的人呢？是不是珩生曾经拒绝聊起的“死结”一样的人呢？是不是来来去去的女孩子中的一个人呢？是不是在我与珩生相识之前就喜欢上他的人呢？是不是……
手机适时地响起来，才没有让我被自己排山倒海的疑问砸死。
“恭喜哦，获奖了呢，想要什么礼物庆祝一下啊？”
丁瑞清的信息。我迟疑了一下，选择删除。我知道现在不可以回复他，否则一定会因为心里巨大的寂寞和委屈而像他求助。而那样的话，他会被我伤得更重。而且我真的很鄙视因为在一边受到挫折而投向另一个怀抱的行为。所以我不能。
眼睛很痛，痛得不停的分泌泪水。可是心里却不那么悲哀，唯一的感觉竟然是麻木。好象自从几年前，和唯安分手以后，就再没有痛快地大哭过。要不就是心里难受却掉不出眼泪，要不就是眼泪倾巢心里却漠然。
我想起来，当我们还在为那场公演拼命排练的时候，我就曾有过这样的想法，等到剧组解散时，我和珩生的缘分大概就走到尽头了吧。如今，剧组解散也已经快一个月了。既然没有跨过那道鸿沟，也许是该说再见了。
虽然很久以前我就说过“让我们做好朋友”这样的话，但是我需要一个明确的结束让自己彻底，放弃。如若不然，我怕被自己的泪水淹没，即使并不伤心。
“也许是我被宠坏了，偶尔的沉默已经让我无法忍受。我曾经多么想一直陪伴在你身边，或者自私一点说，希望你陪在我身边。但是我知道，我不想做一个不快乐的余阐。所以既然我要的你给不了，那就给我你的信任。我知道你不信任朋友，那就当我是一个例外。给我信任。这不过分吧？”
我按了发送。我不知道珩生此刻是否还在内湖湖边，也不知道他会不会把这样的消息给那个绿衣女孩看。我只知道当屏幕上出现“已发送”时，我对心底的夷光说“对不起，我背叛了你的范蠡。”
“Although TITANIC was a big ship, it sunk. So the best ship is still friendshipJ”
当我收到珩生的这条回复时，惨然地笑起来。多么平淡的一句话，或许曾被他无数次用在别人身上，如今作为对我的回答，或者是最终的回答。
日记里还夹着那张合影，夷光和范蠡的笑容难道从来也不曾属于我和珩生？
我舍不得把它毁掉，无论怎样都不舍得。那么幸福的笑容，也是可以假装的吗？郑珩生，你总是说我的演技很好，其实，你才真的太会表演，让我以为夷光的幸福可以由我来帮她实现。
真的羡慕夷光，即使死去，也是带着范蠡的全部宠爱。曾经的时光里，我为她流的那么多眼泪，真的不值得呢，应该带着笑容死去啊。真正可悲的人，一定，一定不是夷光。 [1] [2] [3] [4] 下一页 |
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