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第三章 孤单落伍
我坐在一个街口拐角处的花园里。远远地看着来往的车辆川流不息，繁忙的为生计奔波的人们一刻不肯停息，那是这个城市的节奏，但并不是我的生活，所以与我无关。我收短目光，看着近处慈祥的老人和顽皮的孩子，一种怡然自得和自我逍遥感油然而升。我在这里是另类，就我一个20几岁的大小伙子，这让我很荣幸。我与这的其他人截然不同，他们无忧无虑却行动不便，我满怀忧虑，但可以肆无忌惮地自由散漫，就好象被遗弃的丧家之犬那样。我坐在椅子上，太阳毫不吝啬地播洒下来，也照在我身上，只有它不会嫌弃我。
我的世界有阳光、水份和空气三大要素组成。除此之外当然还有女人，女人代表了痛苦，我喜欢痛苦，所以我喜欢女人。女人是种特别的动物，她们通常喜欢不喜欢他们的人，那个叫追求。这个年头，人人要追求，我也追求。而女人对真爱她们的男人爱搭不理，那个叫矜持。所以我明白了，女人对追求他们的男人保持矜持，而对自己喜欢的男人投怀送抱，所以说女人通常都很贱。我更贱，因为我也追求了，并且追求的是一个不喜欢我的女人。
所以这是一个关于贱的故事……
这个故事发生在去年，也是这个春意盎然，生机勃勃的时节。那个时候我还很纯真，我觉得这个世界有爱，真正的至死不愈的爱，就好象电视里看到的徇情，我很爱看徇情，因为我觉得那是爱的最高体现。活在一起，死在一块，多好啊，多凄美，多华彩彰著。然而后来我发觉那是假的，就好象从校园踏上这个社会，你会发现锦绣花簇下的藏污纳垢，并污浊腐臭。从那以后我很少看新闻，我觉得那都是假的，最起码也是搀杂了大量的水份，因为真正的社会远要比电视里精彩纷呈地多。
我曾经经历这个社会，在这个社会里生活，体味喜怒哀乐，人情冷暖。我曾经有过一个女朋友，一个不算太漂亮，但却是真实的女朋友。她有躯体，有灵魂，有自己的追求，所以我无法控制她，其实我也有，我有做为他男朋友所应尽的一切义务，并且没有作为他的男朋友所获取的一切权利，为此我很痛苦。
她是一个有追求的人，很可惜，他追求的对象并不是我。我知道她是被这个社会的环境渲染了，但我无力改变环境，所以我在她之前提出了分手。她伤害了我，而我提出分手，所以我觉得我是对的，很正确，也很清晰，就象我心中留下的不可磨灭的伤痕。它隐隐作痛，但却已成了过去，那时候我还是个人，之后便成为了孤单的狼。
第四章 专情至致
那时候我在一家公交公司做修理工。那是一个很苦的行当，当顾客在车上接受服务的时候，我必须钻在车底下干活。因为我是幕后工作者，所以哪怕一身油污，还是一身泥土，这都无所谓，因为我没出镜率。可工资也少的可怜，当然我不能跟有钱人比，也当然不跟贫困山区的人比。只是按照这个工资在这个城市是属于下等水平，就是刚好能够一个人开销，别的啥都干不了。我当然不赞同用钱来划分人的等级，但这好象是冥冥中已经注定的事。人类社会发展了几千年，贫贱，富贵这样的道理已经根深蒂固。而今这个以经济建设为中的有中国特色的社会主义就显得尤为突出。很不幸，我被划分到了社会的下层。
而那时候刘娟已经是S大的学生，也因此拉开了我们两个大差距。因为我们进的是不同的市场，我进的是劳务市场，而她进的是人才市场。这也是导致我们分裂的导火锁。她有她的追求，我有我的道路。我们被一分为二，不到大难临头边就各自飞了……
刘娟是我的初中的同学，她挺高，跟我差不多个头，那时候我们有过共同的爱好，我俩都爱打篮球，我经常跟她玩。打篮球不比踢足球，两个人就够了，可以一对一，转来擦去的很容易磨出火花。
那时候我也算得上学校的风云人物，因为我会跑步，并且跑的很快，耐力相当的好，也因此受到不少女生的青睐。所以说我泡她到不如说是她故意被我泡。古人说的好，男追女，隔座山；女追男，隔层纱。一层纱的概念就是，有个风吹草动就能撩开了。于是在我想要翻山的时候，她便轻轻地撩开了面纱，便使我深深地陷入到她所编制的情网，久久不能自拔。
我觉得我是个专一的人，尽管有很多女孩子对我摇动橄榄枝，但就是不为所动，拥有坚定的信念和顽强的毅力，我就象一个虔诚的教徒，我只信她，心里只有她，她就是我主、上帝、阿门、佛祖、或是其他什么的至高无上的顶端。
当然我万万没有想到的是，我坚持的信念到后来竟然成了埋葬自己的铁锹，顽强的毅力则成为了一种慢性毒药，开始觉得很甜美，而后来变得无药可救。
爱情就象赌博，下注越大收获也就越丰厚，相对来说输的也就越惨，我输了输掉了我的所有，我输掉了我的本性，从那以后我便成了一条狼。我无法走出阴影，我从幸福的飞机上，跌落到痛苦的汪洋大海。
曾经我们的感情也很好，也升温也蒸蒸日上。但自从我进了这家公司，她进了那个大学，这一切便都改变了，她慢慢地对我冷淡，表面上是空间上的距离隔离了我们，但其实是她的内心对我产生了隔膜，我感觉得到，那是由核心处产生的一种无形抗拒。
我知道我不是个有出息的人，就象我爸说我的那样，但这并不是我想要的结果，这让我明白了一句话，人在江湖，身不由己；人在社会，生不由己。我每天都在努力的工作，并且畅想我们的将来，她每天也在学习，学习忘记我和她的过去，并且畅想着没有我的将来。
我们分开是那样的水到渠成，是那样的自然而然。我很心痛地提出分手，她很欣然地答应。
我们成了朋友，我知道我心里还有她，而她也有时候会想起我所应尽的义务。
几天前我辞职了，离开了那个公司。因为我知道她不喜欢我的工作，但也说不上是对劳动人民的鄙视，却有一种潜在的厌恶；时至今日我还对她心存幻想，我刚才说了，我已经无药可救……
所以这也是我坐在这里的原因，我没有了工作。在这个充满竞争的社会里，我不用与人竞争。但也不能生存，因为物竞天择，适者生存。
失去工作就是失业，而等待工作就是待业。没有工作就是无业，这就是我——无业游民。游民很容易让人想到草原上的民族，我觉得我就是那样，不着边际、自由自在，这个世界上只有我爸管我，但是他……我觉得他也没有资格来管我。
其实还有一个管我的人远在他乡，她是我的母亲。我最敬爱的母亲，我比较喜欢我的母亲，一个勤劳善良的女人，和大多数中小城市的平凡女性一样，她是个善良的人。我曾经也很善良，但这个城市并不相信眼泪。在这里泪水根本无足轻重，换句流行的话就是“上海不相信眼泪”。因为眼泪是水做的，而这个世界只有阳光、空气和水分不用缴税，所以这都是廉价的。
我不愿意哭，不愿意想起远在隔了万水千山的母亲，她是那样的无助。她跟我的祖母和祖父居住在那里，其实我也很想去那里，我已经厌恶这个城市，厌恶这个冰冷的城市，厌恶这个城市冷漠的人心，我的痛苦甚嚣尘上至莫此为甚。 上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] ... 下一页 >> |
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