|
第一章 粉墨登场
世界是平静的，而我们是疯狂的。
我们张牙舞爪，横冲直撞，在这个世界的任何一个角落都凌云壮志过；我们四处碰壁，无可奈何，面对所有的挫折却又转过身偷偷哭泣。我们在现实中迷失自己，又乐此不疲的糊弄着别人——虚伪，浮艳的生活状态。
尽管如此，我仍不愿放弃，因为我知道我自己：疯狂而冷静，忧伤而高兴，敏感而麻木。
世界是疯狂的，而我们是平静的。
所有的故事都得有个开头，而这个故事便是痛苦。我是说，这个故事本身就是痛苦。在开始这桩文字罪过的时候，我去见了那个女人最后一面。因为我知道，从此刻起，我和她的生命演奏，将再不会同时响起。
周明，一个可怜的小王八蛋，我兄弟。我们同时就读一所高中。一起啃烟头，一起闹脾气；一起与女朋友分手，一起退学。之后，他杳无音讯。
而我，预料之中，一脚踏进社会这滩泥沼。生死未明。
一切还得从头说起。
我就读的是一所不知名的中学。这里没有清华，北大的录取生，只有目光呆滞，思想麻木的小镇姑娘和一群群出卖梦想的血腥汉子。
而我，正是其中一个。
那个时候，我干啃面包，生喝冷水，整日整夜穿梭于网吧和相貌非凡的姑娘群里，以此度日。就在那里，我认识了一个女孩，她叫何小茹。
何小茹是一个活泼开朗的女孩子，常常扮做“哥们”在一大堆男孩儿面前指手画脚，似乎在我们身上有太多令她不满意的毛病。也正是这样，让有些男孩讨厌起她，也让有些男孩喜欢上她。这其中包括我的一个兄弟。
在这里，我不得不提到我的这位仁兄。周明，老是一副玩世不恭的样子，忧郁寡断，却敢做敢言，只要自己不喜欢的总是大声说出来，多少有点愤世嫉俗的味道（其实我暗地里挺喜欢他这一点）。我与他成为朋友仅仅因为那个时候，我们都没有朋友。
周明与我同班，我们经常在课间时候蹲坐在教室旁边的楼道口啃烟。一次，他在向我递烟的时候忽得冒出一个问题。
“磊子，你觉得何小茹这小妮子怎么样？”
“还行，挺讨人喜欢的，问我这干嘛。”
“我喜欢上她了，我觉得。”
“嗯，没了？”
“没了。”
“那，抽烟。”
“跟你说真没劲！”
我笑着看了他一眼，陪着他边啃烟边听他讲述如何如何对这样一个女孩产生好感，决定用如何如何的方法追到她，如何海枯石烂，如何至死不渝。
铃声想起，他拍了拍我的肩膀说：“就到这里。”
我看着他站起身来，头也不回的走进教室，心里特不是滋味，因为我并没有告诉他，在此之前，我已经喜欢上何小茹。
在以后的日子里，这样的述说与倾听发生了很多次，可我当时并不明白他为什么不向何小茹表白。因为据我所知，她并没有男朋友。
我并未急于想了解真相。因为他的一番话，让我好长一段时间再没有接近何小茹。
但还有另外一个原因：高考。
我承认我的确有那么点不学无术，贪玩厌学，但我相信任何人，应该说任何一个学生都无法不严肃的面对这样一个问题。我也是学生（至少在当时是），不例外。
这样紧张而又枯燥的日子持续了好长一段时间。不知道是不是班主任良心发现，竟同意我们在中秋节开晚会的要求，所有人为此振奋。甚至还有一个男生恬不知耻的献上一句：老师，你就象我妈！
而我却不知道，它的到来将改变我以后的生活，它将会成为我在这个学校里的最后一份痛苦的回忆。
晚会如期举行。唱歌跳舞，小品朗诵。每个人都用自己的方式展示着对无聊生活的不满。连班里最“抢眼“的那位男同胞都为大伙献上了一首经典老歌：我的未来不是梦。听的我直想哭。
但是，我不得不佩服接下来这位女同学的智慧。她竟然要求班里所有的男生穿上女装，扮一回女人！在众人赞同的淫威之下，我做了我这辈子最后悔的决定；身着女装，头带红花，手拿折扇，被强拉到众人面前执裙卖笑。甚至还唱了一首梅艳芳大婶的《女人花》，逗的大伙直乐。
表演结束，我快步退出了教室，正打算找个没人的角落换回我的衣服的时候，却被何小茹给叫住了。
“你哭过？”我盯着她脸上那两行未干的泪痕问。
“高兴嘛，磊，我想跟你说个事儿。”
“恩，你说。”我生怕再有什么高兴的事得罪了眼前这为姑娘。
“说了你可别笑我！”
“谁笑你啊，我没那闲工夫，你不说我可走拉。”我一把扯下头上的红花，半侧过身子，做了一个假装离开的动作。
“我喜欢你！”
我呆住了，听到这样一番话，我的脑子里却是一片混乱。不知道为什么，那一刻，我想到了我无所消遣的生活态度，还有周明。
“我……”
“你不用急着回答，你考虑一下，我等你。”
说完，她一溜烟跑进了教室，没给我任何再说下去的机会。
我使劲捏了捏自己的脸，不是做梦，抬起头，正想着自己是否该接受这样一个女孩的时候，我看见了周明。
他看见我发现了他，转身走进了教室。而我，手里提着红花，呆若木鸡的站在原地。那一刻，我觉得自己就像一个混蛋。
之后所发生的一切，却是我没有预料到的。
周明一如往常，见了我会笑，会拉我到楼道口啃烟，会和我谈笑风生，毫无顾及的讲下流笑话，但再不提起有关何小茹的任何事情；而何小茹却也如此，依然在我面前指指点点，说着我的这样不对，那样不对，却也再没问起我关于那晚以后的考虑。我艰难困苦的面对着这两个使我内疚的人的同时，也下了一个重要的决定：
我要离开他们，这是我欠他们的。
我找到学校最有影响力，也最讨厌我的校长老先生，用了一个最有效的办法说服他让我退学。
“我的存在只会影响到学校的升学率和您老的教学尊严，您能指望像我这样的人继承祖国伟大的建设事业吗？不能，绝对不能！”
一切如我所料，我顺利的退了学。
我的离去几乎是太过迅速而且悄无声息的，所有的人在听到老师宣布的那一刻才明白发生了什么事。周明知道后，靠过来问过我：
“真走？”
“对不起。”
他没有再说什么，一脸遗憾的呆了好一会，接着转过身，用小的几乎是有他自己才听的声音说了一句：
“该说对不起的，是我。”
我看着他失落的背影，正要拍的肩膀以致安慰的时候，我看见前面不远处的何小茹在偷偷哭泣。
我抱着头，仓皇逃离了教室。
这样的时刻让我感到了，历史是开怀大笑的。
我并不是一个无知无畏的人，这一点我比谁都清楚。我敢说我头顶道德，脚踩大义，腰缠伦理，以一副无所畏惧的面孔盯着世俗的时候，我比谁都痛苦，我已经演变成我所拒绝的事物。对我来说，荣誉也许稍纵即逝，但微寒却是永远的。
事情不了了之。似乎我的离开，除了这两位兄弟姐妹有些遗憾之外，其他人并未蠢蠢欲泪。
看来那个时候，我还真没什么朋友。
我找了一个阳光很好的下午去见何小茹，我在她家楼下叫喊她的名字。说真的，我一点也不喜欢这样的求见方式。我看见她从2楼的窗户口探出脑袋时，我忽得觉得，或许，我一走了之会更好。
没等多久，她穿着简单紧身衣服和一双小红拖鞋的出现在我面前。
“我以为你真走，再不会出现了。”
“怎么会，恩，不过我的确是来道别的。”
“……”
我不知道这句话是否说的太过直接，接下来我又该说点什么。
“恩，其实……”
“你从来就没有考虑过我！”
我没有再说下去，任凭她大吵大闹，任凭她热泪盈眶。不知道过了多久，她累了，轻轻的靠在我的胸口。
“你能不走吗？为了我。”
说真的，那一刻，我真就想这样紧抱着她，一直到死。
“挺想的，但我留下来只会让你伤心罢了，我可不是值得你这样。”
她一把推开我，眼泪又流了下来。
我看着她，心里却想着，我要让眼前的这个女人恨我，至少这样，她可以很快忘掉我。但后来的事实证明，我当时下的决定是大错特错的。
“我要走了，你回去吧。”
没等她开口说话，我转过身，大步往回离去。把欺骗做一种反复的尝试。
我听见背后传来撕心裂肺的“混蛋”声，想象着她站在原地心情复杂的目视着我离开的样子，觉得很悲壮。我控制住自己没有回头。
我才18岁，我他妈的怕谁啊，我承认我当时就这么想的。我知道这多少有点无赖。
退学以后的那段日子，我显的非常虚弱，终日魂不守舍，晃晃惚惚。我觉得我的生活已经玩完了，我破帽遮颜，招摇过市，看着来往的人群像一个个堕胎者，在肉体与肉眼之间有某种泡沫般的荒谬平衡。
果然，我两袖清风的来，身无分文的走。
我开始分析我感到虚弱的原因，这是我在那段时间里最常做的一件事。记得有位哲学家说过：人的自由取决于他对外界事物摆脱的程度，即所谓无欲则刚。而我觉得自己就是一个欲望的集合体，我什么也摆脱不了。比如异性，我是说我真的喜欢何小茹。但我知道我们的关系很可能完了，我了解她的为人。
我知道何小茹有时脾气不太好，认识她的人都知道，可我一点也不在意。何小茹长的小巧灵秀，在泼辣的成都姑娘堆里像个可怜的受气包。而且还发不好卷舌音，因为她带牙套。
但我就喜欢她，也许正因为她的直舌头和她依偎在我怀里时的样子。
是啊，我事先怎么就没考虑到她呢？
这个人生戏剧离了谁都会准时开演。这是我在前思后想得到的最绝望的结论。
以后的生活对我说，有点失控。周明在我退学之后也跟着失了踪，这是我从一个并不熟识的老同学那里听来的，我不愿相信这是真的。但我明白我再难与他相见，所以，我任由我妈对我做出的“合理”安排，在一个从未谋面的舅舅那里得到了一份轻松的工作，从此开始我浮浪社会的痛苦生涯。
我以为一切就该如此结束了。是的，我当时的确是这么以为的。
|
用户登录 
新用户注册 
（只显示最新10条。评论内容只代表网友观点，与本站立场无关！）
