因为梦中一个美丽的画面，因为经不起诱惑而受到了惩罚，天使拼命的扇动着那双快要折断的翅膀，飞过几生几世烟雾迷漫无常的轮回，得不到停歇。这一路的痛与苦没有谁可以承担，所以也没有谁陪伴，天使只能孤独而又寂寞的一直飞，一直飞，鲜血渐渐渗出翅膀，最终他变成了后来传说中那只没有脚的飞鸟。——题记
第一集 梦初夜
当梦与现实连在了一起，而且一切又是那么的不可思议，独自站在灰色风涌的天空下，仰望着如同往事般的流云，心中泛起雾一样淡淡的忧伤，仿佛已被埋葬了几生几世的记忆又获得了再次的重生，这时你会把自己放在一个什么样的位置上呢？是梦？是醒？
我不记得那是哪一年了，也许是我不愿提起，因为那一年发生了太多太多的事，就像一片很薄很锋利的刀片轻轻划过我的心脏而留下的一个细小又疼痛持久的伤口。
那天是除夕，我在家里和家人一起过。可我不知道自己为什么会在除夕的晚上跑去城里，跑去城里干什么？我只知道我坐在开往城里的出租车上一言不发。
注视着窗外在黑暗中僵硬的枯树，一棵一棵像是被判了死刑一样立在公路的两旁飞驰而过。
不知道它们有没有想过，用不了多长时间，春风就会释放它们，并给它们一个完美的生命，可是它们好像并没有感觉到生命轮回的气息，像我一样眼前一望无际的迷茫，远处的山上，零星有几家灯火，映在我的眼里，感觉心中的寂寞又增添了几分。而在那山上长年翠绿的松树，如今也无法看到一丝绿意了，只有无穷无尽的黑暗和寂寞包围着，恐怖的仿佛黑洞一般。那一瞬间，我又陷入一场莫名的忧伤之中。
一个满头银丝的女人站在海边，她的眼睛里干枯的像流干了所有的眼泪，她的表情仿佛经历了几生几世的寂寞的煎熬，她的脸上弥漫着如同几千年的忧伤和绝望，可是这么多的沧桑依然无法掩盖她年轻时漂亮的容貌。
她看着海边尽头那一轮苍红的落日和海面上疯狂般咆哮的海浪流泪了，眼泪竟然像清澈的泉水一样从她那如同枯井般的眼睛里流出，这是她最后的眼泪，最后的心碎。
突然，鲜血从她口腔中汹涌而出，顺着她的身体流到她的脚边，流到大海里面，瞬间似乎染红了她脚下的整片大地，染红了她身前的整个大海。
她的声音如同催人泪下最悲伤的旋律，她的表情如同让人心碎最无助的画面。她说：“让一切都如烟云随风而逝吧，但我的爱会永不消逝，哪怕会变成最坚硬的石头也要在这茫茫东海边缘等待你的归来，因为我知道，如果你可以轮回，你一定会记住这里，你一定会来到这里的，一定会的，一定会的……”
“你在哪里？你快出来啊！让我再看你一眼，只有一眼，我就可以心满意足，了无牵挂了……”
她身后的巨石突然震动，然后碎裂，在那破碎的石头里面出现一个男人，那个男人的样子好熟悉，脸上是更深沉的忧伤。当她看到那个男人的时候，泪流满面，然后很无力很艰难的向那个人迈出一步，然后就再也无法举起她的脚步了，一个翻天的巨浪把她卷入了海里，她沉入海底的时候表情是微笑的，满足的，尽管她也是泪流满面……
那个男人也早已经泪流满面了，泪流满面的看着她慢慢的沉入海底，无能为力。此时天地间响彻的只有那个男人的声音：“如果七生七世还不够的话，我宁愿再等七生七世，我就在这海边等你的回来，等你的回来……”
突然天空下起雪，很大很大的雪，那雪是蓝色的。而整个海面也结成了冰，蓝色的雪覆盖了整个大地，整个海面。雪没有停，一直下着，似乎穿越了很多个季节，因为我看到了花开花落，春种秋收，曾经在海边那个快乐孩子也变成了迟暮的老人，一季一季都在蓝色的雪中重复着……
每当那蓝色的雪覆盖了整个大地、整个海面的时候，我总会挣扎着醒来，然后听到那个女人凄惨的声音在我耳边萦绕，然后看见那个男人从碎裂的石头里出现，然后他们泪流满面无助的表情就会成为我眼前一副定格的画面，最后发现自己也泪流满面。
一开始，我对这场梦并不觉得什么，可是后来我就不这么想了。因为我一连7天都做同一个梦，而且每次我在痛苦的梦境中挣扎着醒来的时候都是午夜0点03分。
记得最后一次醒来时，我的心跳得特别厉害，无法安静。于是我就在网上游荡了一会儿，和平常一样，先看看有没有什么新的帖子，然后打开我的mail。在我看到mail以后，我想我的心跳速度不是快到无法估计就是已经停止了，因为在我的mail里有了7封信，而且每封信的内容都是一样的，发信的时间都是午夜0点03分，并且和我梦醒的7天完全吻合。最让我震惊的是那7封信的内容，因为它跟我的梦竟然完全一样，甚至更加完美，真实。
我是一只鱼儿，几千年前曾是东海里唯一幸存的一个生命。
尘风是我爱了几千年爱了七生七世等了七生七世的一个男人。他曾经为了我，为了整个东海的生命，灰飞烟灭。他在生命的最后一瞬告诉我让我一定要快乐的生活。可是当东海恢复了生命，当我的族人和亲人都恢复了自由，我却没有恢复以往的快乐，因为我想他。
自从东海恢复了生命以后，东海的冬天就不会结冰了，但我还是习惯游上岸，在那个和尘风度过几千年的地方静静的等待他的回来。
可是我等了他很多很多年，很多很多个冬天的雪都压在了我的身上，寒冷的风仿佛要填满我骨头里的每个罅隙，再也不会有人用温柔的手臂为我挡去身上的雪了，再也不会有人用温暖的胸膛为我遮挡所有寒冷的风了，我一想起过去和尘风相依为命的日子突然就会泪流满面。
我遇到了佛主，我问佛主：“佛主，你能不能告诉我，我还能见到他吗？如果我还能见他一面，我宁愿承受轮回的痛苦，真的，佛主，我愿意。”
佛主说：“你们前世有缘，这一切都是命中的注定，你必需要轮回七世，而且每世都要背负前世的记忆，在这里，你终究会等到你想要见到人。”
像是一场梦，当我醒来的时候自己已经在轮回隧道了，承受着轮回的痛苦，剧烈的疼痛要我脱胎换骨……
我成为一个凡人了，但我每天都在东海的边缘守望着，等待着前世中记忆的那个人。可是人间数十年转眼而逝，我老去了，尸体就在这东海的边缘。
再一次承受轮回的痛苦，背负更多的前世的记忆，我又回到了东海的边缘，那个尸体已经不见了，如同从来都不曾有过一般，可是在我的记忆里却是那样的清晰，那样的真实。我知道这一切都是注定的，东海的边缘又有了一具我的新的尸体。
轮回再轮回，每一次轮回，我都要承受前世双倍的痛苦，背负更沉重的记忆，更多的思念。就这样，随着雪花一季一季的飘落，在雪花下埋葬了六具尸体，而这六具尸体都是我一个人的轮回。
终于到了第七世，几乎让我等的绝望的第七世，我在东海边缘日夜不眠的等待着尘风的出现，佛主说他会出现，我就是靠着佛主的这句话支撑着自己在轮回的寂寞和思念的煎熬中艰难的喘息着。
可是在我第七世最后的一轮落日要在东海的尽头消失的时候，他还没有出现，我绝望了，我真的绝望了，心底的痛苦和悲怆变成这七生七世寂寞的等待和无尽的思念，最后化成浓烈的爱的血流从口腔中汹涌而出。所过之处如同燃烧的火焰，大地在燃烧，东海在燃烧，我的爱也和我一起燃烧……
他真的出现了，在我身后粉碎的石头里面。我看到了他，泪流满面，我多想跑上前去，抱住他，一个等了七生七世的爱人，可是，我背负了七生七世的记忆啊！太沉重了，最终我还是没有靠近他，我带着沉重的记忆沉入了海底，但我的表情是微笑的，满足的，尽管我是泪流满面……
那一瞬间的幸福填满了我七生七世寂寞的等待和思念的痛苦，我是快乐的，我是满足的，因为我看到了他，我唯一爱的人，尘风。我对自己说，值得了。
在我沉入海底最深处的时候，我的生命已经走到了终点，但我的思想却还是鲜活的，我突然觉得尘风这七生七世一直都在我的身边，他为了打开天阴寒冰，宁愿七生七世都轮回成石头，承受寂寞与思念的煎熬，可他却没有想到自己竟然一直守在我的身边，看着我伤心，看着我流泪却无能为力，离我只有那么近的距离，却不能站在我身边，减去我思念的痛苦，却不能站出来对我说，我好想你，我好爱你……
我好像听到他在几万米的东海海面上悲怆的声音，但是我听不清他说什么了。那一瞬间我感觉东海突然结成了冰，像几千年前一样。冰上面的天空可能会下雪，很大很大的雪，我想雪是蓝色的，而不是白色的，因为蓝色是我的寂寞和我对他的思念……
看完mail，我呆了很久，有些不可思议，感觉被某种力量吸引着。对于这个梦，对于这段文字，就像一种沉入海底被泥沙埋葬了很久的记忆正一点点的浮向海面，慢慢清晰。写mail的人没有留下姓名，也没有地址，什么都没有留下，只是在最后的右下方留了几个字。“七月的雪”
第二集 初相见
我不知道我是什么时候从出租车上下来的，我只知道下车的时候我站在这个城市的边缘，同时，又让我不由自主的想起了这一个梦。路灯把这里照的通亮，可我感觉眼前还是一片昏暗，刚刚那个司机，刚刚那辆车，刚刚过去的一切就像一场幻觉，好像从来都没有发生过，但我却是真实的站在这个离家几公里的道路上。
我在那里徘徊了很久，想了很多事情，但我不记得我想了什么，做了什么。我只记得我一直在那附近徘徊，不曾离开过，好像在等什么，一点都不烦躁，很安静很安静的等着。
我出生在梅城，一个几乎要被人遗忘的城市。但它却是我从来都不曾离开过也一直深爱的城市，也许是因为我对这里很熟悉、很亲切。但我想，更多的是因为在这里我认识了两个朋友。陈飞和武兴花。
陈飞在工作上给了我很多的帮助和支持，他叫我晓风。武兴花在生活中给了我很多的安慰和鼓励，他叫我小林，而我叫她武姐。
20岁之前我是寂寞的，20岁之后我是更寂寞的。陈飞和武姐曾经都和我这样说过。我从小就是一个沉默的孩子，没有太多的话，但有些事情我都知道，都理解，只是我不说。除了陈飞和武姐以外，那些在我心里堆积的大段大段的语言我会在某个夜里的某个被月光遗忘的角落对着自己全部说出来。
是的，我是一个经常自言自语的人。我认为寂寞的人都会自言自语。
陈飞是我的同学，现在在北京的一家知名企业工作，头衔是设计工程师。他总是对我说，只要在那家公司工作的人，一般都叫设计工程师。但我知道陈飞的设计天赋，设计工程师这个职务他是当之无愧的。他的性格和我相差很多，但我们一直都是很好的朋友，他曾经说的一句话很让我感动，他说：我没计算过我的朋友有多少，但真正的，只有一个，就是你，林晓风。一个牵起两手就是一个天地的林晓风。
陈飞的身边从来都不会缺少女人，记得他去北京的第一年就换了7个女朋友，看他的样子从来都不会寂寞，但我总觉得他内心里流淌着一种不为人知的东西。他总是劝我，让我找一个女朋友，那样就不会寂寞了。可我总是一笑而过，对他说，也许找到了女朋友我会更寂寞。
和陈飞相处了这些年，也沾他的光认识了很多女孩子，可她们都是与我擦肩而过。当然，成了朋友的也很多，有的甚至要比陈飞还要熟，还要好，可是我们只能是朋友，只能是这样而已。
我心中一直有一种说不出来的感觉，好像在等待什么，一个人，一件东西，一段记忆，或是别的什么。这些年来，这种感觉一直都占据着我，从来都不曾离开过。所以我只能寂寞的等待，在寂寞中似乎还有一点期盼，但期盼的方向总是那样的迷茫看不清楚。
和武姐的相识我不知道是必然还是偶然。那是因为我在梅城的报纸上发表的一篇短文，其中有一段是这样写的：风里，总是夹着我迷茫而又深沉的思念，总是无法吹散心头那份飘渺的寂寞。习惯一个人在月色下没有目的孤独的走着，任凭思念的潮水把我一次又一次淹没。总是看着自己单薄的身影忘记了夜的寒冷，总是看着苍凉的落日直到潸然泪下。在无数个泪流满面的梦里，你告诉我，只要我对你想念的时候，你就站在我的身后，只要我一转身就能看到你，对吗？只要我一转身！……
就是那一转身，我看到了武姐。她站在街的尽头，和我一样，慢慢的转身。那是一副熟悉的面孔，可我却从来都没有真实的见过。在那一刹那，我突然觉得自己在照镜子，除了拥有不同的面容外，其余的都是那样的相像。深黑色的瞳孔，在月光下闪闪发亮。都是藏着很轻易就被人看出来的迷茫和期盼。脸上同样弥漫着雾霭般的忧伤。
我们一步一步的走近对方，并没有感到惊讶，好像知道彼此就在街的尽头等候着。尽管这条街我已走了无数次，转了无数次身，也有过无数次的落寞。我们走到了一起，相望了很久，像是在看镜子里的那个人，怎么和自己那么相似？却有着不相同的脸孔？我们看到对方手里拿着和自己相同的报纸，笑了。我们最终还是没有说出一句话，只是彼此相对的又笑了笑，然后朝着一个方向走去……
在我记忆里最明亮的地方，刻着我和武姐的这段相识。听起来有些不可思议，但我并不觉得有什么异常。后来我问武姐，关于这样的相识会不会感到不真实，如梦如幻。武姐的很坚定的回答：不会。一切都是那样的正常和平静，好像早已注定了一样，我们都是天底下最脆弱的人，所以一切只能听从天的安排。
武姐大我两岁，和我那个还没有见面就已经永远不能再见的姐姐一样大。说真的，我挺想念那个没有见面的姐姐。和武姐在一起，我总是感觉很亲切，很温暖。武姐她很漂亮，人也好，生日竟然和我是同一天，只是整整相差了两年的时间。我觉得这是一个姐姐和弟弟的约会。只是在策划这个约会的时候出了点差错，让我们整整错过了18年的时间才相见。可无论怎样，我还是第一眼就认出了她，相信武姐也是吧。在这些年里，武姐做了所有姐姐能做的事。和她相处了几年，我对她一直很尊敬，她以一个最纯洁的形象一直占据我心里最重要的位置。
我不敢说她是我的亲姐姐，毕竟我们有两个完全不同的爸爸和妈妈。我无法想象如果从来都没有遇到过武姐，我会变成什么样子，因为武姐对我的照顾真的太多了。我也知道当武姐出了什么事，受了委屈，我会比她更伤心。那一次，我看到她整个人在几天之内瘦了好几圈儿，她说她失恋了，说的很轻松，可我却听得很沉重，像一块从天而降的石头压在我的心上。可我能做什么呢？无能为力的看着她憔悴的脸，慢慢消瘦的身体，心里好难过，觉得自己很没用，像个废人。而且还非常自责，有种罪恶感。
我很怕武姐不理我，记得我和妈妈吵了架跑到武姐那里，武姐知道了以后，让我回去和妈妈道歉，我说不回去。武姐知道我的性格，她劝不动我，也有自己的办法。她开始不理我，自己做自己的事，我跟她说话她也不回答。只是面无表情的重复那一句：回去和你妈妈道谦。这句话很有用，不到一个小时的时间我就回去了，并向妈妈道了谦。
一束耀眼的光芒刺进我的眼里，我也从对陈飞和武姐的回忆中回过神来。车停在我的身边，仔细一看，竟然是刚刚载我的那辆出租车，在那辆出租车里下来一个女孩子，然后车在瞬间之内又消失在街的尽头，刚刚的一切又像没有发生一样，只是我身边多了一个女孩子。
她慢慢的向我走过来，她的样子也慢慢的在我眼前清晰，她很漂亮，眼神明亮。但我看出了在那明亮的眼神里面藏着我熟悉的东西，迷茫和期盼。她向我微微的笑了笑，这种笑容和武姐好像。我竟然有一种回到过去和武姐相识的错觉。
那天没有月光，也没有星光，只有灯光。手里没有握着相同的报纸，但我知道我们手里却握着相同的一样东西，那就是寂寞。
她走到我的身边，依然没有语言，只是相对的又笑了笑，然后朝一个方向走去。那个方向就是城里。可现在的我还是不知道我要去城里干什么？但我却无法阻止我的脚步在这女孩子身边陪伴着。
第三集 似曾相识
我们一步一步的走着，好像很有默契，每隔一段时间就偏过头来看看对方，然后笑一笑，只是一直没有语言。我们的脚步很轻，似乎刻意维持这种平静，但一切做的又是那么自然。
风有一点冷，轻轻的向我们吹来，心在瞬间明亮了很多，像是吹开了一扇紧闭了很久的窗户。同时，我看到她双手轻轻的抱了抱自己，然后我把我的大衣脱下来给她披上，她看着我微笑着，没有拒绝，也没有说话，这种感觉难以形容，就像两个认识了很久的朋友走在一起。
“亲爱的听众朋友，大家新年好。主持人兴花和大家相约在心语轩，与你们共同分享心情的甜蜜和忧伤。”在我的收音机里传出一种甜美的声音划开了这如水般的寂静。自从认识了武姐以后，这个收音机就一直陪在我的身边，因为武姐在电台工作，听到她的声音我感到很踏实，无论在哪里都会有一种家的感觉。
除夕之前的那个晚上，武姐打电话告诉我，除夕晚上0点她在心语轩为有着甜蜜而忧伤的朋友们传递祝福。所以我把收音机的定时开关定到除夕晚上的0点。随着武姐的声音在收音机里优美的飘扬起来，那女孩儿看我的眼神也变得越来越明亮。
我把收音机放在右手边，因为她在我的右手边。
“在稍纵即逝的时光里，我们是否可以捉住这一刹那成为永恒呢？这一刻应该说是一个阶段的结束？还是另一个阶段的开始呢？恐怕没人能知道吧！刚刚逝去的是一年里所有的悲欢离合，而悄悄来临的却是又一年的喜愁伤忧，希望大家能珍惜你身边的人，也许现在你并不在意，但有一天我们都老去，你是否会怀念曾经和你一起走过，一起疯过，一起爱过的朋友呢？也许那个时候，我们会站在夕阳下，欣赏着落日的余辉，让回忆的潮水在心中泛起轻轻的涟漪，荡漾着曾经让我们甜美，痛苦而又幸福的忧伤。可无论怎样，心语轩和兴花都是你最真诚，最知心的朋友。请向你身边的人真诚的道一声，新年快乐吧。主持人兴花和心语轩全体工作人员愿大家在新的一年里都能够快快乐乐，没有太多的忧伤。祝大家新春吉祥，万事如意。”
听完武姐的话，我正准备向我旁边的那个女孩子问候，但她早已转过头来，一脸微笑， “祝你新春吉祥，万事如意。”我有点不知所措，“谢谢，也祝你吉祥如意，新春大喜。”在我的声音消失以后，空气似乎凝结了3秒种的时间，像一副定格的画面，然后融化。我们彼此又笑了笑，然后继续沉默，恢复刚才的平静。
在路灯下，两条影子慢慢的变化着，一会儿斜，一会儿正，一会儿长，一会儿短。两个寂寞的人在一起就算是沉默也不会感觉越来越寂寞。看着彼此的影子若有所思。
武姐优美的声音在风中一段一段的飘扬着，在我们耳边围绕着，感觉好亲切。仿佛沉浸在这种声音里是一种享受，所以我们谁也不愿出现一点声音打破这温柔的旋律。连走路，呼吸时都小心翼翼。
“谁能知道在这种灿烂的声音里掩藏着怎样一颗寂寞的心呢？”我情不自禁的说出口。但当时我并没有发觉自己在说话。每当听到武姐在心语轩的声音，我的心就像被一层莫明的忧伤弥漫着。因为我知道武姐的心的寂寞和空虚。我总是感觉武姐压抑的太多了，可武姐却说她选择这种工作就是为了释放心中的压抑。每当帮一个忧伤的朋友驱散心中寂寞的时候，她就会觉得心里增添了一丝快乐和满足。
我曾经不只一次的问过武姐同样的一个问题，我说武姐在心语轩工作的这几年也为无数个忧伤的朋友脱离了寂寞的苦海，找到幸福的彼岸。可我为什么没有感觉到武姐的快乐和幸福呢？武姐一直都没有回答我，她只是说她做的还不够好，世界上还有太多忧伤而寂寞的人。
武姐，你知道吗？我觉得你就是这个世界上最忧伤，最寂寞的人。
不知不觉，在脑海里又涌出关于武姐的许多记忆。心中弥漫着那层忧伤越来越浓，浓到让我感觉周围一片模糊。突然一种明亮而闪烁的目光让我的视线在瞬间变的清晰起来。
是我身边的那个女孩儿，她的目光有些惊讶的看着我。但当我的视线和她相对的一刹那，她那种惊讶就如同天上的烟云般消散了。露出明亮而灿烂的一笑。然后又是很有默契的没有语言，继续走着。不去管这条路到底是往哪里延伸。
我突然间好想念武姐，尽管我和武姐只有三天没有见面，尽管我们昨天才通过电话。我用手机拔通电台的电话给武姐，收音机里传来清脆的铃声，还有武姐优美的声音。
“小林，新年快乐啊！”听了武姐的话，那么灿烂，可是我的喉咙像被谁掐住了一样，竟然发不出声音来。还发觉我的眼泪差点掉下来。
“小林，我知道是你！”
我深呼吸了两次，“哦，武姐，新年好啊！”我的声音不知为什么有一些哽咽。
“小林，在家里吗？多陪陪爸爸和妈妈。”
“嗯，武姐，”我顿了顿，又说，“在几年前我就有一个心愿，希望今天你能帮我把它实现，好吗？”
武姐沉默了一会儿，说：“小林，武姐会尽最大努力。”
“武姐，你知道吗？我多想让你能真真正正的快乐起来，找到自己的幸福！”
我又深呼吸一次，继续说：“武姐，这就是纠缠了我很多年的心愿，她让我很痛苦。”
武姐这次沉默的时间很长，如果按平时的习惯来说，这并不算长，因为我和武姐在一起的时候，大段的时间都是用沉默渡过的。不过这次她在电台，她在工作，沉默的时间太长会很不好。
“小林，我帮你传递祝福给你的家人吧！”武姐有意避开我的话题，声音又像刚开始时的明亮而优美。
“武姐！”
“小林，武姐在工作！”
“对不起，武姐。”原来是我忘了武姐在工作。
“嗯。”
“对了武姐，你不是要为我传递祝福吗？现在可以吗？”我的声音第一次如此晴朗。
“好啊！你要把你的祝福送给谁？”
“首先是我的家人，爸爸和妈妈，祝愿她们幸福美满，身体健康。”
“好的，兴花一定会为你传递出去的。还有吗？”武姐和我谈话用了“兴花”这个称呼，
我知道此时的武姐把我当成了一个普通的听众，而她也只是把自己当成心语轩的主持人。
“有，第二个就是希望我的武姐能在新的一年里得到真正的、属于她自己的快乐和幸福。”我的声音又变的忧郁起来。
武姐一时没有语言，沉默着。不过很快，收音机里传来武姐的声音，“好的，我一定会把这份祝福带给她，相信她也一定会真心的接受的，谢谢你！”
我停了一下，看到了身边的那个女孩儿明亮的目光一直在静静的看着我，这时我才意识到，由于太投入与武姐的对话，竟然忘了身边还有一个人。我对她笑了一下，然后说：“最后一个祝福希望你能帮我送给我身边的这位女孩儿，祝她心想事成，能够找到自己心里真正想要的东西。”
当武姐把这份祝福送给我身体的这个女孩儿的时候，我看见她此时的脸上带有一丝微笑，眼睛依然明亮而闪烁。像夏天天空里最美丽最亮丽的星星。
“谢谢你！”女孩儿停住了脚步。
我也停了下来。站着，望着,微笑着，没有语言。好熟悉。
“为什么我总觉得在我的记忆里有你模糊的影像呢？”她微笑着说。
“也许是因为我太平常了，在哪里都可以看到像我这样的人，所以才让你产生了这种错觉。”
“也许？我说的不是表面的样子，是代表最深处的灵魂和真实的心。”
我真的能够体会的到那种感觉，因为一见到她的时候，就有着一种似曾相识。我冲动的一直想说一句话，那句话就是“我们曾经在哪见过呢？”
第四集 一路同行
慢慢的我觉得在记忆的深海里透进一丝光芒，有一些熟悉的影像昏暗而模糊。在风掠过海面的一刹那，我突然想起那就是我曾经日日夜夜思念的，只是我一直都没有看清楚那是什么？
“你在想什么呢？”
“哦，没有，”我回过神来，“只是不知不觉勾起了我一如继往的思念。”
我们继续走着，风让她的头发飞扬起来，在灯光下显得非常美丽。各自沉默了一会儿，她又说：“思念随着日月的不断轮回会变得越来越重，而承受思念的心也会变得越来越难受，越来越寂寞。”
我看着她用手轻轻的抚了一下长发，脸上满是沉沉的暮霭。我知道她也是一个寂寞的人。“因为寂寞，所以才有了一如继往的思念，而有了思念，才让我们觉得我们并不是只有自己孤零零的一个人，我们还有期盼，还有希望。人一旦有了希望就会有一种满足感，而这种满足感就会支撑着你心甘情愿的进行漫长的等待，一千年，一万年，无怨无悔。”
“可我思念的方向总是被一层层的浓雾笼罩着，让我觉得渺茫，没有尽头，觉得好累。”
“人总是看不破镜花水月，总是在爱过之后才知心痛，总是在失去之后才懂珍惜。也许当思念很清晰的时候，你会发现它太赤裸，并没有想象的那么完美，那不是对自己很残忍？从某个角度看，这个时候才是你最幸福的时刻，认真的看清方向，千万不要让最幸福的变成最痛苦的。”
……
我们仿佛在各说个的，因为我们说话时并没有看着对方，也没有相对彼此的语言交谈，只是随心所欲，很自然的说出自己心里堆积的语言，甚至我们都忽略了彼此的存在。
接下来的时间我们都在沉默。
远方依然有着尘世的喧嚣和代表着过年气氛的鞭炮声，但在我们的周围，很静。武姐的声音在收音机里，像一段优美的旋律为我们伴奏着，伴奏一个仿佛只有我们两个人的世界。
时间一秒一秒的被风无声无息的吹过去，但这是我第一次觉得对时间如此的珍惜。路在我们脚步下无限的延伸，刚开始的那个位置，如今已经在身后很远看不见的地方了。我感觉我的思念在空气中蔓延，而且离我很近，因为我仿佛听到它呼吸的声音，很平静，很亲切。
“我们是否还要继续走下去？直到天亮呢？”她轻轻的停下来，转过身，看着我说。她的眼神如同温室中盛开的水仙一样美丽，温暖。她的语气也很温柔，像是很不忍心打破这份如水的平静。
“哦，”我微笑了一下，“我可能忘记了我要去的终点在哪里？你呢？”
她回头看了看，说，“我到了。”
她身后是梅城最好的医院，也是整个省里治疗内科最先进的医院，爱民医院。我有些疑惑，小心翼翼的问，“是这里吗？”
“对啊！我是来看我姐姐的，她病了。”
“哦，对不起，那你快些进去吧，我们在路上可耽搁了很长时间了。”
“你为什么要说对不起呢？”她停了几秒后又说，“在路上的时间我并不觉得很长，说真的，我应该谢谢你才对。”
“谢我？我又没为你做什么。”
“你不会真的让我说出来吧，也许我还真的不知道该怎么说，”她想了想又说，“至少你陪我走了这段很漫长的路啊！别忘了，你刚刚说你已经忘了自己的终点喔！”
“那好吧，我接受你的感谢！快点回去吧，别让你姐姐等得太久。”
“嗯，谢谢你的衣服，很温暖。”她把我给她披上的大衣还给我，轻轻的转过头，慢慢的向医院大门走去。看着她的背影有一种幸福感，满足感，也有一些失落感。
“喂！”我叫了她一声，她几乎和我发出声音的同时转过头来，一脸期盼的表情，夹着微笑。我又一次仿佛回到了第一次和武姐相遇时的情景。
“我叫林晓风，双木的林，春晓的晓，秋风的风。”我想问她叫什么，可我始终没有说出口。
“我叫蓝雪菁，蓝天的蓝，雪花的雪，菁华的菁。”她仿佛知道我的心里在想什么，太不可思议了。
同时天空突然下起了雪，好大好大。一片一片，如同天空飞舞的鹅毛。她把头轻轻的往上仰起45度，看着在灯光下飘落的雪花，闪闪发光，特别美丽。她仿佛沉醉了，双手微微的抬起，托着飘落的雪花，看着她在手心融化，嘴角甜甜的扬起。我看着她也自醉了，那美丽的样子，纯真的表情，让我有种梦一般的幻觉。她的目光随着一片雪花慢慢的从天空落下，最后与我的目光相对成一条直线。她笑了，然后说：“我的雪，就是这样的雪，很美丽吧！”
“那我的风就是让这雪更加美丽而轻舞的风。”我情不自禁的说。
我们两个人相对的笑着，没有声音。雪花在我们周围轻轻的舞着，仿佛在编织一个童话世界。大片大片的雪落在地上，肩膀上，我们不但感觉不到一丝寒意，而且还温暖如春。
“帮我问候你姐姐，祝你姐姐新年快乐，平安幸福，早日康复。”这次是我打破了这份寂静。
“谢谢，我也替我姐姐谢谢你，我想她听到你的祝福一定会很快好起来的。”
彼此挥了挥手，谁也没有说再见，也没有再说任何话，慢慢的转过身，没有回头……
听着广场上的那个大钟响过4声，我知道已经是凌晨4点了。可我还是一个人在飘雪的大街上游荡着，像一只孤魂野鬼。天边已经泛起了淡淡的白色，而在我身边也一直围绕着那如鹅毛般的大雪。这是一天里最寂静的时刻，除了脚下雪花发出咯咯的声音外，几乎没有别的声音。看着身后一连串我自己的脚印，我证实了这一切全都是真实的。
风卷过来一些雪花，想让它们在我的脸上跳舞，可刚刚接触到我的脸就融化了，如同自杀。
突然间我感觉刺骨般的寒冷，不知道是风带给我的，还是雪带给我的，或者是别的什么。我紧紧的抱了抱自己，“去武姐家吧！那里一定会很温暖。”
我无法说清楚，为什么每次感觉到空虚，想要得到什么的时候就会想起武姐呢？在去武姐家的每段路上，都能让我感觉到亲切，熟悉，很有安全感。
武姐住的是7楼，但我从来都不乘电梯，而是走楼梯。在底层楼的门口我停了下来，因为天还没有亮，所以这里特别黑。我深呼吸了一次，有种回家的感觉。然后闭上眼，沿着楼梯的抚手一步一步的蜿蜒而上，当有一种微弱的光温柔的刺穿我的眼皮时我便停下脚步，因为只有武姐家门前的灯光才会有这种光茫，微弱而长久，让我感觉温暖。这让我想起了两年前，那时工作很忙，我每天下班时都晚上11点多了，回来的时候楼道里一片漆黑，什么都看不见，几次都差点摔倒。最后我是闭上眼睛，沿着楼梯的抚手一个台阶一个台阶走上去的，当我站在武姐家门口的时候，武姐门前的灯就是这样亮着。后来我知道，这灯是特意为我而亮的。也就是从那以后我开始习惯而喜欢闭着眼睛走楼梯。
第五集 天堂小屋
我轻轻的按了几次门铃，没人回应，武姐可能去她的爸爸妈妈家了，我拿出钥匙，开门，进去。我一直都有这里的钥匙，因为我一年里几乎每天都睡在这里，因为我工作的地方就在这附近，因为武姐不让我自己在外边租房子住。武姐说现在的房租太贵，而这里是她自己的房子，我住进来可以省出许多不必要的开资。
但我知道，武姐是害怕我孤独，是害怕我寂寞，她要在我身边照顾我，这样她才放心。武姐就是这样一个“只要你快乐，我就快乐”的人。
一想起武姐总是能让我的记忆平静又翻腾，亲切又温暖。总是能让我感动。
洗完澡，感觉好累，躺在自己的床上睡了一觉，醒来的时候已经是下午2点多了。吃过饭，坐在客厅中间的沙发上看着整间屋子，有种回归的感觉。客厅宽敞而明亮，中间有三组蓝色的沙发，按三角形排列，在沙发的中间有一个非常精致的蓝色玻璃茶几，在茶几上有一个很小的圆形鱼缸，而在鱼缸里游着几条永远都不会长大的鱼儿。在阳台上有一台洗衣机，看样子是新的，但也可能是坏了，因为我从来都没有看过武姐用它洗过衣服，每次都是用手洗。在靠阳台的窗户边摆了几盆花，盛开的时候很美丽，还会发出淡淡的清香，弥漫着整间屋子。
在这么大的房子里面没有电视，因为我和武姐都是一个不喜欢看电视的人。在我和武姐卧室中间的墙面上有一个很大的红木书架，里面叠得满满的都是书。这些书都是我和武姐一本一本买回来的，大概积攒了二年多吧。武姐每看完一本书都会在书的最后一页夹上一种干枯的植物，我不知道那是什么，武姐也从来都没有说过。
书架的一边是一个书桌，又宽又大，足可以供两个人同时读书，而在书架的另一边是一台电脑，武姐和我都用，武姐每天都要整理很多寂寞而忧伤的朋友给她发的mail,而我是用它做一些设计和在网上写一些文字。
对于这间屋子里的一切我真的太熟悉了，就是闭上眼睛都能很快的找到我想要的每一件东西。我曾经和武姐一起进过她的卧室，里面简单而干净，一目了然。但却给了我一种忧郁的感觉。
一张床，床单是蓝色的，被子是蓝色的，枕头也是蓝色的，连窗帘都是蓝色的，是和客厅里沙发和玻璃茶几一样的蓝色，就像我在梦里见过的那蓝色的雪的颜色。
靠墙这边有一个红木制的衣柜，在床头还有一个小书桌，上面是一盏台灯和一个白色的小本子。在枕头的旁边有一个特别精致而醒目的盒子。里面装得什么我不知道，我也从来都没有问过，但我知道这盒子里面的东西对武姐特别重要，因为武姐从来都没有把它拿出她的卧室，而是一直在她的枕头边。
看着这间房子的每一件东西，都能让我心底最深处涌出许多幸福，甜蜜而满足。鱼缸旁边的电话响了，惊到了小鱼儿，本来平静的水面突然荡漾起很多水波。看来它们还是没有习惯，也难怪，这个电话一年里都很少有人打进来，因为找我和武姐的人都不知道这个号码，有什么事情都是用手机联系的。除非我和武姐知道彼此在这儿，或者是爸爸妈妈知道我们在这里才会打这个号码。
会是谁呢？我接过电话仍有一些疑惑：“喂！”
“新年快乐啊！”
“哦，武姐，是你啊。你也快乐啊！”是武姐的声音，“武姐，你怎么知道我在这？”刚问完就觉得自己问了句废话，也许是因为我太习惯武姐的照顾了，竟然没有想洗澡的水为什么是热的，保温锅里为什么有我喜欢吃的菜。现在我知道，这一切都是武姐为我准备的，也许我一直都知道，从一开始就知道，只是那种感觉就像我的心跳一样，时时刻刻都有，时时刻刻都跳个不停，只是我并没有在意，因为这一切对我来说是那么的习惯又自然，不容易被发觉。
“我当然知道了，别忘了，你在我面前是无法掩饰的。”
是的。武姐。我在你面前是无法掩饰，可你在我面前又何常不是呢？也许是因为我们都是寂寞的人，也许是因为我们太了解对方了，比了解自己还要清楚。
“我知道，武姐，替我向伯父伯母问声好啊！祝他们身体健康，年年有余啊！”
“小林，你也知道我在爸爸妈妈家啊！”
“当然了，我知道的一定不会比你少。”
“嗯！小林，在茶几下面的盒子里有一些胃药，别忘了吃啊。”
原来武姐打电话来是提醒我吃胃药，我想现在除了妈妈和武姐知道我有胃病外，恐怕再也不会有人知道了，连爸爸，陈飞和我自己都包括在内。
“我会的，武姐，陪伯父伯母多住几天啊！我自己可以的。”
“嗯，好的，再见。”
“再见。”
放下电话，仿佛整个世界都没了声音，寂寞又突然出现，在我的心头紧紧的围绕着。“出去走走吧，也许可以甩掉你。”我对自己说，也是对寂寞而说。
屋外一片银白色的世界，空气格外清新，天空已经放晴，但零星还有一些如鹅毛般的雪花飘落下来，空中飘扬的雪花在阳光照耀下异常美丽。我欣喜的半仰着头，看着，微笑着，沉醉着。
路上的行人不是很多，雪也积了很厚的一层。
不经意的，一步一步的走着，倾听脚下雪花发出咯咯的声音，如同绝美的音律。偶尔回头看看，那一串串的脚印，多么坚实而有力，总有一天它会被岁月刻成无法抹杀的痕迹。风吹起一片雪花，在我脸上瞬间融化。这次我没有感觉到寒冷，而是很清爽。
抬起头看了看，这是我出来以后第一次注视周围的景色。“爱民医院。”我有一点惊讶，我很认真很仔细的又看了一遍，证实了这就是蓝雪菁说她姐姐住的医院。
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