第六章
五月的天空很晴朗，蓝蓝的天上飘着美丽而柔白的云朵儿，我总忍不住抬头望它们几眼，喜欢那种纯净而柔美的感觉，风还是会无意地吹动着，若是躺在草坪上观望一会儿，会看着云儿的飘动，特别的美。
我不知什么时候下了决心，我要陪伴着这个女人，那意味着我要决定是一直默默地还是打开我的心扉，她总在我的身边出现，顽皮未脱的脸上已看不出一点伤疼，我庆幸她能如此快地解脱出来，可我却讨厌自己的难以决定。我决心求助Angel。
Angel听了我的事，很是一阵沉默，然后在二十分锺我焦急的呼唤中回给我一段话:我以为你会明白什么是爱情，可你并不懂，你知道吗？爱情只在乎对方的心，而非对方的性别，如果你认为你对她讲你的爱，就会令你失去她，那我以为，你不仅不爱她，而且你在轻视我的这段爱情，你甚至歧视，觉得它可耻，所以，我帮不了你，除了你自己。
我突然明白了什么，原来如此，我一直在意的是自己是个女生，而爱的人也是个女生，而我在根深蒂固地认为女生与男生相爱这个不变地爱情观，我爱她，却不敢爱，甚至害怕被她了解，我其实是在自己捉迷藏，我一直在不停以为我在给予，其实我在伤害，伤害自己，顺便希望伤害她。
于是，在下线后，我有了这个决定，我要让梓云知道我的爱，知道这份爱情早早地存在。我要告诉她，我同样可以给她爱情，比谁的都深，比谁的都重，爱她，已胜过我自己。
一天中午，学校放假半天，她被我叫来寝室玩牌，但我们并没有玩牌，我给了她我的日记，然后对她讲，我出去一会儿，你看一下，好不？她点点头，迷茫地望着我，然后，停头翻起了日记，我匆匆退了出去，我没有离开，一直站在窗外，我看着她看日记的表情，脸上一下子露出快乐的笑容，然后又阴郁一阵儿，越到后头，她的眉头已紧皱，我已紧张到无法动弹，呆呆地站在那里，我没有笑没有哭没有任何表情，我甚至感到了我未来的孤独，我开始讨厌这个决定。
我进去的时候，动作很轻，我觉得尴尬，我始终低着头，不吱声地坐在她的对面，她没有吭声，只说有点累，想先回去了，我应了声，她已远去，只剩下吱吱作响的门，我木然，天塌下来的感觉，郁闷地吸不上一口气。这个下午的天特别的沉闷。
晚上，我还是忍不住去找她，寝室的女生们都还没回来，她一个人躺着，眼睛闭着，我坐在床沿边，轻唤她，她抬起眼，我看到一双红了的眼眶，她努力笑了笑，对我说，我们在一起吧。我很是一下子的静寂，然后甩甩头，定过眼睛问:“你，你说什么?”她拉过我的手放在脸颊，我感觉到温暖，然后听到她缓缓地低语:“我说，我答应和你在一起了。”我猛地抽回手，然后哗地站起来，转过身，一下子又转过来:“你说你要和我在一起，你答应了，你明白了我的爱。”她点了点头，然后做了个小声的动作，“嘘，别让别人听到了，我可不想这事成为本世纪这个学校最大的新闻。”我大概太开心了，我竟然没有欢呼雀跃，我只是很用力地拉着她的手，然后很用力地一个字一个字地告诉她:“我爱你，相信我。”“嗯。”什么时候，这样的简单已传染给她。
这天，我永远不会忘记，6月1日。
第七章
快要暑假了，我们的分别已趋近明显，我要毕业了，而她也快去实习了，而是临近的日子里，我们真的非常的快乐，在所有人眼里，我们只是一对特别要好的朋友，好到可以穿一条裤子，以前，寝室的几个丫头总喜欢叫我“老公”，我也不准了，理由是我要开始找真正的老公了，这样的理由听起来应该是特别的充分。
每个星期天我们都在一起，一起出去逛街，玩乐，唱歌，跳舞，在学校，我们是朋友，同学，甚至师生，私下里，在外面，她从来不管别的，一个劲地说有我真好，抱我，说永远地爱我，也不准我背叛她，否则我就死定了，我们之间会有不和，一向谦和地我也会有时而的脾气与烦躁，也不会对于她所有的要求都做到有求必应，我不是那样的人，至少我绝不会盲目地服众，而这时的她总会无辜地拽着我的手，大声地耍赖:“不嘛，我就要嘛，人家要嘛。”在得到继续的否定后，是一串不停地“嗯”，听得人直发麻，然后，我慢慢地就没了着，她在我眼里，渐渐地成了所有决定，所有固执，所有的所有。
不得不承认，我是个不善于表达的人，当一切成了自然，我不再那么心切地想要告诉她“我爱她”，我不再抱着她对她说未来，这些都在我心里，我知道我要给她什么，虽然我也不确定我能否给她。这天从外头回来，她不知什么时候扭到了脚，我没有察觉，发现她一拐一拐走路时候，才问她，怎么了，她很孩子般地噘起嘴，说:“你呀，根本就不关心我，我快疼死了，你才知道，哼。”“我不是故意的呢，来，上去我给你看看。”“不要，今晚不要你陪，再…见!”看着她一瘸一拐地走上了楼，我突然想上去抱着她，却被从寝室出来的玲玲一把抓住进去陪她们玩牌，回头望了望她，心里有点焦虑，却磨不过这几个死丫头。
第二天，我去找她，带去她喜欢吃的白粥和面包，她很不情愿地起床，坐在床上，慢慢地等我喂完它们，虽然一直噘着嘴，却还是很乖地喝完，她同室的芳子很生气地指着我，“风风，你真小气，就只给她带，我们老是没份儿。”我会善意地笑笑:“你们又不喜欢吃这种清淡的。”然后望着她，“就只有这只小乖猫才喜欢吃的。呵呵。”然后身后是一大阵地“切…”我在想，要真切起来，我已经不知道多少块儿了，再抬眼望她时，她眼眶又红了，“对不起，昨晚我太…”我捂上她的嘴，“没事呢，还疼不疼，你的脚。”“嗯，疼，好疼。”“我给揉揉，好不好？”“好哇。嘻嘻。”
爱真的很奇妙，发生在两个女人身上的时候更是奇妙，这些所有被认为是男性才有的关怀在我身上被演绎地很完美，我知道我有多爱她，我甚至极度自恋地享受这段爱情，我不管这是对还是错。
第八章
梓云的脾气越来越娇气，可我从不以为然，我知道她喜欢这样来表达对我的依恋，我喜欢看她生气时的表情，噘起的小嘴，总令我有忍不住吻她一下的冲动，横眉看上去也依然那般娇美。
偶尔，我会故意惹她生气，然后装作一脸地无辜地说:“老婆，别生气了嘛，我错了哟。”她就会笑笑，然后柔柔地撒娇说“以后不许哟!”“遵命，老婆，我保证。”我们的幸福在这样的玩笑快乐里不停地蔓延。
学期很快就要结束，我们被分在了不同的地方去实习，离别的那几日，我们不停地抱着彼此落泪，然后相互鼓励，我们约定，因为她们的考试比较早，所以，在考完试后，她先回家。
考完了，她打电话给我，说她很想我，我也真的很想你，我受不了离别的感受，所以，我没回家，骗家人学校有事，坐了一个多小时的车去了她的家，终于见到了似已久别的她，我们有难以掩饰的快乐与伤感，我们抱在一起很久，在她家住了几天，我们一直没有分开，像绑在了一起，直到要回来的前一晚，我们都哭得很伤心，她求我不要离开她，我很无奈地告诉她，我必须得起走，在她家多呆非长久之计。
第二天，送我到车站，我强忍泪水，我不想牵引出她的眼泪，我希望她坚强，在没有我在身边的日子里。回到家的日子是每天长长的等待和思念，唯一我能办到的是每天给她打电话，告诉她我有多想她，听她说她很乖，很想我，还告诉我，每天发生的种种。
很快，我们被安排去实习，她去了宁波一家很好的酒店实习，而我则去了余姚，两地虽然不远，可实习的初期，我们都似乎被突然如其来繁琐的工作阻隔了好一阵儿，除了那通一解相思之苦的电话。
记不得哪一天，她打电话说很想我，我就叫她过来，她真的来，坐的火车，晚上到的，我去接了她，她讨厌坐的士，所以，我们坐那种在街上随处可见的小三轮，慢缓缓地，特别的舒服，在车上，看到久不见的她，我忍不住第一次吻了她，这时，我才发现，我真的早已经不再去顾忌旁人的看法，那些，根本就不重要，一点都不。
她还是喜欢睡觉，但却还是睡得特别晚，我们一起出去玩，吃饭，看电影，唱歌和跳舞，每晚都会很晚，那一段日子，比任何一段相处的时间都自由，都快乐，我明白，她也了解，我们特别地开心。她不得不因为要继续实习工作而再次离去，以后的日子里，我们只能靠那通电话联系着，关心着彼此，继续听着她讲述一天的事情，实习对我们来讲只是短暂的日子，之后我会和她在一起，去一个快乐的地方生活工作，只有我们两个，一直，一直，永远，永远。
第九章
风，云注定不是你的归宿，它会飘的，它根本就不属于你，也从不曾属于。
工作的继续繁琐，并没有给我们这样幸福的甜蜜划上什么，我不得不再次承诺，我对她的爱已病入膏肓，爱情若是毒药，我想，它是没有解药的，无药可医，却习惯这瘾。
8月8日，星期天，她突然地说想见我，我不顾一切地请了假去宁波看她，我们终于又在一起的，不管有多长时间，我只知道，这样的快乐不需要被人明白，被人知道。
这天她休息，我们在KFC里。
她很郁闷地告诉我“老公，我这几天都被人骚扰，打电话响几声，就挂断，打过去呢，那人又不接，真是的，不知道什么意思。”
话音刚落，电话又响了，她看了看号码，说:“啰，说曹操，曹操到。”
几声作罢，她拿过我的手机，“用你的打，不会不接吧。”我笑笑说问问清楚也好。
她对着电话:“你找我有事吗？有事可以告诉我啊，为什么老打几声就挂嘛，要做朋友也不用这样的哟？!”
然后挂掉对我吐吐舌头说，“一个很神经的男人，不理他。”
我一直觉得我很了解她，她那么漂亮，在她身边转来转去的男生不计其数，她没有选择任何一个，她只跟我在一起，这使我对她深信不疑，我以为她根本就不会再和男生在一起了，因为，她已经选择我，她说很爱很爱的我。
当天晚上我就回到了余姚，我们仍在晚上通着电话，她说她已经知道下午那个男生是谁了，我还笑笑调侃，让她去泡泡看。
转眼就是3天，星期二，我打电话给她，电话响了好久才接通，但那头传来的并不是她的声音。
“哪位找梓云?”应该是她寝室的同事。
“哦，是我，风。”
“她和一个男生出去玩了，忘带电话了呢，要不有事告诉我，等她回来我帮你转告她。”
“那算了，不用了，谢谢你!”匆匆挂断电话，我的心一阵慌乱，但我很明确地告诉自己，她喜欢热闹，只是和朋友出去玩玩，我是相信她的，爱一个人就是要相信她的，我喜欢她是自由的，她不是个喜欢被人管着的人，我努力警告自己不要多想，我的云没有任何问题。
星期天，我再次依时打过去电话，接电话仍不是她，这次仍是同样的被告知，她和一个男生出去游泳了，我才开始有所担心。
她开始很慢很少地，甚至不再回给我的短消息，打她的电话甚至连接通的机会都没有了，被很无情地挂断，我开始害怕，往后的几天里，我都没能联系上她，在不得已时，我甚至期望这只是几个女生合起骗我的游戏，我努力使自己这样想，这样想着。
星期六的下午，一点左右，收到一条短信，只有短短四个字:“我们分手”，那是来自她的号码，一个星期来未曾联系上，却是唯一的一条回复，却在片刻里瓦解了这许久来我的坚持，我的脑子忽地一片空白，给自己的心里打满了“？”，我喃喃自语，这不过是个玩笑，亲爱的云与我捉迷藏的玩笑和测试我的小小考验，我最终败给了第2条消息，清清楚楚，明明白白地告诉我，我们之间的太多不可能，我们之间难以越过的那条沟，我们之间永远的那些障碍物，也把“分手”刻进了我永远以为不会出现的脑海里，钻进了我的心里，骨髓里。
我不可以就这样轻轻地接受，这是一个残忍的答复，我必须给事情一个理由，我是一个有始有终的人，我不可以让我的爱情变得有头无尾，我坐上了去宁波的车，手里紧握着的是她掉在我这里的那只宝贝猪猪，我感到它渐渐湿润，我知道我哭了，不住的眼泪，抹成了没有必要的动作，我尽情地哭着，我甚至知道去与不去的结果，其实我已经深深地明了。
下车时，我强忍着悲伤，完整地留下一个笑容，去寻找她的踪迹，我被告知她已经离开，我打通了她的电话，她很厌恶地告诉我，她要回家了，她和他在一起，然后挂断了我的电话，连一个见面的机会都替我抛弃。
我不知道我是怎样回到余姚，我的房间，我不知道我坐了多久，静静地，不动声息，不吃一点东西，轻飘飘地过了不知道多久，然后开始不断地在脑子里回想，回想我与她曾有过每一天。
我有种想吐的感觉，我不明白她为什么一下子会如此绝情，只仅仅一个星期前，还在说着爱我，还在喊着我老公，可一个星期后，世界仿佛被洗刷了一番，她去了他的身边，留下了我在原地，还抛给我一把尖锐的刀子，可我却傻傻地接过来。
我还是没忍住克制自己，拨了她的电话，长时间的无人接听，我等待，继而是无法接通，她关掉了手机，我试着用一切可以找寻她的方式，我上网等待她，不知道又是多久，我等到了她的出现，我请求她跟我好好谈谈。她淡淡地应我。我说:“云，你是爱我的？从开始现在，都是爱我的，是不是？”我从心里听到了我的颤抖，我希望她回答我是的，我是一直爱你的。
“神经病”QQ的消息鼓励了我的眼泪，它们放肆地流下，在计算机前，模糊了我的双眼，像看着一个远去的背影一般，越离越远。我请求再看看她，只一下下。
“不行，他家的视频是坏的。”原来她已经在他的家里。一阵眩晕，才短短几天的时间，换来不仅仅是冰冷的拒绝，更是与对方已如胶似粘的事实，我还在等待什么。
第十章
于是，在这个特别干净的九月里，我与我的爱情，同时宣布死亡。
这是一段怎样的时光，我在短短的时期里，学会了忘却，学会了释怀，明明知道做不到，却刻意掩藏得很好，没有人看得到我的眼泪，没有人会体会我的感受，我不需要，统统地不再需要。
我还是会打电话给她，打去她的寝室，我想知道她好不好，我只是想知道我不在的时候，她有没有好好照顾自己，有没有被他欺负，我得到的是，她不会再听到这些转告，她搬离了那里，去了他的房子里，心，再一阵刺痛，再一次远离，我的爱，已远离。
实习期快结束时，我们有几天回校的时间，我又见到了她，我曾经的爱人，现在只是我的副班主任。我甚至不愿意她知道我有多难过，我快乐地唤她:”小班，我去宁波了，要请我吃饭呢。”
她爽快地答应了我。好疼，好疼…心里的人不住这里。
我在这样一个晚上，我收到她发来的QQ消息:
云:呵呵，我们还会回到从前吗?
云:明天晚饭可不可以就我们两个吃?
云:我也想跟他说分手，我对他没感觉。
云:风，我还可以再叫你老公吗?
云:我到现在还是蛮听你话的哟。嘻嘻。
我告诉她，我本来打算慢慢地忘记了她，可她却在这时，在我做着这个努力的时候，对我说这些，我做不到恨她，真的，虽然我心酸很多，却完全勉强不了我点头答应，她重新回到了我的身边，我知道无论如何，我还是深深地爱着她，只想属于我的她。
第二天我去了宁波，因为答应要在今晚去酒店接她下班，然后一起吃饭，并要求她答应我搬回寝室去住，我对她讲，觉得这样很不好，她给人的感觉那般天真和纯洁，却居然和人在一起住，所以，她答应我晚上会搬回去。
那是一个下着雨的晚上，我们坐在车里，我又一次深深地吻她，所有的感觉在顷刻间回到我的身边。
我轻轻地试探:“云，你真的对他没感情吗？”
她忙点头，很有条理地说:”我从来就没喜欢过他，我只是想利用他的，他干了好久哟，才是一个保安部主管，哪里能养得起我呢？”
我突然怔住，我发觉她给了我一种似曾相识，却很不熟悉的感觉，她就坐在我身边，被我搂在怀里，却深深地远离，在心里远离我，不知道多远，可我还是爱她。
“那你和他一起住，这样多不好！”我仍期望能永远抚摸着她的发，她的脸。
“呵呵，他住的位置比我们寝室离酒店近啦，每天可以多睡半小时再去上班呢。”她调皮地讲。
我有点无语，要知道，这样一个理由用来搪塞对自己感情和欲望的背叛是多么的残酷，这比一切的谎话都来得痛苦，我看到她的眼睛，那双曾经明亮的眼睛，我失望地看着，却找不到恨她的理由，我做不到去责怪她。我只能抱着她，我不想她离开。
那天我没有回去，第二天，她答应我去和他说分手，我等到很晚，她才回来。
“怎么样，分了吗?”我很是着急。
“他不要，他说他不要和我分手。”她有点委屈地不愿抬头。
我望着她。那一刻，我做不到说什么。
“风，我想得蛮清楚的，我觉得我和你是不可能的。我……”
“不要说了，”我粗暴地打断她的继续，“我明白了。”我强忍着红了的眼眶，我转过身，收拾我的东西。
“你要走吗？风。”声音从身边传来，轻轻地。
“嗯，我要走。”不走去哪儿呢。
“哦，我们还是朋友，是不是？”
我停下了手里的动作，我努力地清醒自己的脑子，我觉得这话听来很可笑，像被一个耍着玩了陀螺，在停下时，被人取笑，转得不够快，再来几圈。
“风，我们还是朋友的，好不好？”她有些急切地声音再次传来。
“嗯，还…是…呢。”我努力地从牙缝里挤出的话，在我听来，都特别地不自然。可我还是答应了她，继续地做她的朋友。呵呵，真的很可笑。
回到住处后的好几个星期，我们也不再经常通电话了。一天她休息时，跟我说她很无聊，我二话没说，径直跑到了宁波陪她，在车上，她告诉我，她已经又和另一个男生在一起了，他对她很好，提起他的家事，她讲了好多好长，这时，我才明白，她早已在爱与不爱里失去了方向，她喜欢的东西是实际的物质，我把这些放进了心底，压起来，我不想告诉她，我已经这样地去看她，我更愿意令自己相信，这些只是我对她的不够彻底地了解所至，我不要这样一个她，她还是那般美好，在我的心里。
到了她那里，她接了一个很长的电话，不知道多久，我催促了好几次，她才不舍得挂断电话，那晚，寝室里的人出去了，只剩下我和她。那个主管打来电话找她，她甜甜地和他讲着，挂断后，厌恶地对我讲:“这个神经病，我才不要看到他，恶心。”我有点习以为常地点点头，我已默许了这样的她。
晚上无聊，我拨弄着她的手机，不小心拨通了”主管”的电话，我本想挂掉，却又不想就此作罢。
“你是谁？梓云不在吗？”
“呃，我是她朋友，她现在不在呢。”我应着。
“我真郁闷，你是她朋友吧，你告诉我，她到底要我怎么样？”似曾相识的对话。
我静了静，我觉得我有必要告诉他什么，“她有了新的男友。”我淡淡地回过。
“不会吧，这么快。”他有些错愕。
“嗯。”我其实更要告诉他事实，告诉他一直被她利用着的感情，根本在她看来是一堆粪土，我想告诉他，我们都是她感情的背叛者，却还在深深地爱着她，但我毕竟没有，我办不到。
陪伴了她两天，我又一次独自背着伤疼回到了余姚，我的住处。隔天，我给她打电话，未接通，不一会儿，我收到了她的短信:”以后我们谁也不认识谁？”我望着手机，心里很平静，出奇地冷静，我知道这句话的原因与目的，我跟自己点点头，然后回给她一个字“嗯”。
夜里，睡不着，起身站在对着镜子前，对那个自己说，风，结束了，一切都正式告终，你爱的她死掉了，留给你的只是那张纯纯的美丽的脸，你记忆里那颗善良的心，一切如此短暂，不要再去留恋，OK？！
一切都这样结束了，在我深深地伤疼与回忆里，我想我不会忘记，我曾这样爱着一个女子，她教我去爱，去感受幸福，令我体会快乐，也令我的心上留下了无法忘却的伤口，眼泪，不住地遗落，爱人，不要忘了，在你满眼含泪的委屈时，你该看清，我也不过一个女子，我想我还是承担不起那些需要坚强面对的勇气，于是，我和你一样，选择逃离，于是，在这个特别干净的九月里，我与我的爱情，同时宣布死亡。
尾声
我并不确定你可以完整地看完它，我觉得它很长，却写不完我无尽的感慨，这个故事本不是来自于我，却令我投入，非常地深刻，在我眼里，她们只是一对相爱着的恋爱，彼此深爱，彼此相爱，而后是背叛。
我无法与你诠释我现在的感想，也许你认为这故事看完了，你也会有无尽的想法，但我必须告诉你们，它很真实，真真切切地存在着，我认识这其中的一对，但还有许多对，爱情本就难熬，却造就了这样一对对苦命的恋人，他们或她们在社会的圈圈圆圆里转个不停，想要逃离，却被牵制不前。
当她对我讲完这个故事时，我以无法克制地冲动告诉她，我要写这个故事，她很爽快地答应了我，我知道她为什么肯告诉我所有的一切，因为她也希望我帮她讲述，讲述一个LES，不是每个LES或GAY心中的乐与苦。
我下午5点多收集完这个故事，8点多回到家，吃过饭开始写这个故事，用了3个小时，我的手因为不停地打字而麻木，QQ上的信息都没有空去回复，我有些激动，有些兴奋，越写就越投入，甚至十分地失落，我掩饰不了我的悲伤，我知道我在落泪中写完了这段话。
这世界太大，却为何偏偏容不下这一对对很平凡地相爱着彼此地恋人，不要忘了，他们和她们和我们每个人一样，仅仅是在爱情中走失自己，寻找自我的平常人，爱不在乎对象，只在乎彼此的心灵，我们有什么资格去评价别人的爱情到如斯田地。有时候，甚至不如他们或她们。其实，在爱情里，若连自己都对这份爱产生置疑，结果如何，我真的不知道该如何说？！
以此篇献给一个我深深关心的女孩，希望她能重新振作，在蓝色的天空里去忘记悲伤与所有，重新过好属于她的美好。
写于二00四年十月八日
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