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02
新千年的第一个春节，我当然得回湖南农村的老家过年，主要是想看看年迈的妈妈，陪陪她。两年不见，我也挺想妈妈的，妈妈好像是这世上唯一能让我时不时就想念的人。爸爸也退休在家，可我从没想过爸爸什么事，爸爸在我的思维里跟外人似的。要是再说句不该说的心理话的话，我常常会觉得这世上没有女人比我妈妈还好，也没有男人比我爸爸还糟，不知道为什么，这一点都不夸张，我内心的深处真是这么觉得。我回家好像就是看妈妈的，要看到了妈妈才算真正回到了家。
踏进家门叫声妈妈，妈妈高兴我却有点心酸，妈妈苍老了许多，苍老得迥别于我的记忆，也实在超乎我的想象。妈妈连手脚都有些不便利了，头发花白得毫无光泽，岁月的残酷真让我一时有点反应不过来。六十多岁的妈妈却一点不服老，她还是每天起早贪黑里里外外的忙着，不知道要闲不下来好好享受享受晚年。
说起来，妈妈有条件闲下来的，如今我们家的条件也算不错了，应该达到了小平同志所定的小康水准----不愁吃不愁穿啦，至少也比农村一般的人家宽裕得多。就算妈妈不肯用我的钱（妈妈总要我留着钱娶老婆用），而爸爸一个月也有八、九百的退休工资，按当地的消费水准他两位老人家都用不完的。可妈妈绝不会让自家分到的土地闲着，给别人种她都不愿意，这地里种一块辣椒、那地里排一块大蒜，妈妈常常一大早挑着自己种的蔬菜到市场上去卖。看妈妈那么辛苦才赚那么一点钱，我真是于心不忍，可妈妈很高兴，很高兴跟我说这种蔬菜卖了多少钱一斤、那块地的辣椒总共卖了多少钱、家里的茶山今年打了多少茶油、我们家养的鸡天天都生好几个鸡蛋……我听着、我看着妈妈高兴，我内心不知是种什么感觉，我没法去扫妈妈的兴致。也许这就是他们那一辈人的生活，穷苦了一辈子，如今能自己种种地、挣点钱很知足啦，也就劳动当娱乐了，我有时真只能这么理解妈妈了。
我想帮家里装部电话，有时间的时候好常常往家里打打电话，可听说初装费要一千五、每个月一个电话不打也要二十块钱时，妈妈死活不肯，按妈妈的话说：“要这么多钱，一年打得了几个电话？算起来一个电话比我一地菜还贵，划不来，不装不装”；我想帮家里买台冰箱，也没买成，妈妈说：“你看村里谁买那东西啦？天热时我们一天煮的一天吃，要那东西干吗？冬天里有长时间要存放的食物，我每天给它蒸一蒸消消毒，放多久都没事的，买那东西摆在家里好看啊？”；不管怎样，我总算还是做成了一件事，把家里那台十四英寸的黑白电视换成了新潮平面彩电，尽管妈妈反对但爸爸绝对赞成，那台雪花满天飞的黑白电视实在也是让人看不下去了。
爸爸退休在家没彩电看肯定不习惯的，他早就想换了，只是附近没卖大彩电的，要跑趟县成他老人家又懒得去，只好将就着。偏远的农村想买个大一点的东西实在不容易，我特意租辆车把彩电从县城运回家的，可我们村里不通马路，车进不了村，彩电又实在大得让我一个人扛不动，我只好再加点钱叫司机帮我把彩电抬回家。彩电往桌上一摆，我以为万事大吉了，可事情的进展还是让我无法释怀，电视收不到几个台，还依然雪花点点。尽管我早考虑到了这个问题，我也买了那个商场最贵、我也认为是最好的室外天线，可不管天线的高度怎么高、方向怎么朝，我折腾了大半个下午，依然达不到理想的电视画面，没有有线电视信号再好的电视机也没用，更何况这山区的农村里。我也只好将就了，因为我真正觉得自己无能为力，我改变不了什么。
晚上，看着那不清不楚的电视，我正为自己好心没能做成好事不痛快，做完家务的妈妈坐到了我身边，跟我聊起我的婚姻问题来。“哎呀！老说这事，我的事不用你管！”我没好气的一句气话冲口而出，我没想要去凶妈妈的，可那一下就是凶了，我也不知为什么，也许我本来正烦着，再说到娶妻生子我就更烦，烦不胜烦。
可妈妈并没在意，我凶了她她还是照样笑着跟我说，我就是再烦也只得听着了。在妈妈看来，不管我多大了，没结婚就是没有长大，也还没真正定性，她就会放心不下，有了妻儿成了家，她才可以真的不管我了。我当然也知道，尽管妈妈早就做了外婆，可那不一样的，家里就我一个男丁，妈妈想抱孙子想好几年啦。村里和她同龄的人，谁不是前抱后背早就做了奶奶？我当然也想早点满足妈妈的这个心愿，可这事干着急是没用的，总得等我的缘分到了才行。妈妈却不依不饶，一有机会就催我早点成家，这个春节期间，我记不清妈妈催过我多少次，还好，我记得清楚，我就只凶过妈妈那一次。
过完年，我想请爸爸妈妈到深圳去住上一阵子，反正我现在有房子了，也让他们去看看大城市的风光，妈妈一辈子都呆在这山沟里。妈妈却不同意，她对我说：“等你结了婚再请我们去吧，你目前单身一个，连个煮饭的人都没有，还要抽时间来陪我们，会影响你工作的……”。妈妈就这种人，她自己有什么难处从来不对我说，怕我担心，却总是先想到我的难处，始终在替我着想。我自己想一想，这倒也是事实，妈妈说得没错，我每天早出晚归忙得要死，父母真来了，我想要照顾他们周全，还真是难以做到。于是，我也就不勉强了，心想着：那就等我结了婚再说吧，到时叫妈妈去深圳抱孙子，她一定会高兴死了。
春节过后大约三个多月，我接到爸爸的电话，说妈妈病了，我忙问什么病，爸爸说：“医生说是胃病，这些日子你妈妈就是吃不下东西，吃点什么就吐……”。我忙着赶回家，一路上我都戴着墨镜，因为我的眼泪时不时就涌了出来，尽管听起来妈妈也没什么大病，但听到妈妈在受苦，我就想哭，这感觉太难受了，忍不住直想哭。
在县城简陋的住院病房看到妈妈时，她正侧躺在床上睡觉，我轻呼了几声妈妈，妈妈才睁开无神的双眼。一见到我，妈妈一把拽住我的手坐了起来，“崽啊，你回来啦，想个什么办法帮妈妈治好这个病喽。”妈妈哭叫着，却已经哭不出眼泪了。我完全没有料到，这几个月怎么啦？妈妈都已经瘦得皮包骨不成人样啦，远不是我想象中吃不下东西那么简单，妈妈已经在生死的边缘上挣扎了，还说是胃病是胃病。我安慰着妈妈扶妈妈躺下，止不住痛哭流涕。为什么不早点告诉我？我为什么没早点觉察到？我自责死了。
不行，不管什么病，不管什么代价，我得治好我的妈妈。当天，我决定不能再呆在这种简陋的医院里，再拖下去别害死了我的妈妈，得带妈妈去长沙，找好医院看准妈妈的病是我第一步最要做的事情。而有些事情往往等不到让你去做第二步了，太晚太迟了，妈妈已经是胰腺癌晚期，全身扩散，所谓胃病只是癌细胞扩散到了胃部的症状表现而已，已经没得救了，妈妈被大医院宣判了死刑，医生还精准地估计妈妈在这世上就个把来月的活头了。我不相信，肯定是医院看错了，应该说我完全无法接受这个诊断结果，换医院看、再换医院看，诊断没有给我一点点好的结果，都是妈妈要死了……
接下来的日子，我不想去说了，我实在不忍心去回忆，我完全还没一点勇气去直面那段生离死别的记忆。树欲静而风不止，子欲养而亲不在，这种风木之悲，实在是人生悲痛至极的事情。我似乎也理解古人‘守孝三年’的行为了，单纯从情感上来说，这种悲痛实在够人悲三年痛三年的了，可理智又需要我们尽快忘却，现代人能有多少个三年去守孝？谁耗得起？我们没古人那么时间充裕，也确实没那个必要。
可情感这东西不是你想忘就忘得了的，理智常常不是情感的对手，除非情感让着它，否则理智只有靠边打哈欠的份。我不知道妈妈的死触乱了我的那根神经，脆弱在脑子里霸占了曾经坚强的位子，使我的情感脆不成形，让我的日子泪水成灾。这之前，我都记不起自己什么时候流过泪了，不管遭遇到什么打击，即便是心在流血也不曾流泪。虽然我知道，难受时流一阵泪会好受些，有益于身心健康，可是我根本就找不到流泪的感觉，就算是拼命去挤眼，眼睛也不会湿一下，多年来早已习惯了，也就根本不会想到要去用流泪来洗刷痛苦。可现在倒好，完全倒过来了，仿佛一切动人的感觉都能让我流泪，而且老在我的感觉还没反应过来时，眼泪已经先流了出来，然后，把我的悲伤流得更悲伤，痛苦流得更痛苦。
我以为泪水只会伴我一程，随着妈妈的远去，泪水也将远离我的眼眶。可妈妈一天天地远去了，我泪水的数量却丝毫未减，流泪好像渐渐变成了新的习惯，甚至有点变本加厉之势。这些日子，泪水完全湿透了我的思维，眼泪成了我情感的咖啡，每天都会不自主地来一杯，我喜欢咖啡但讨厌泪水，在我一向的思维里，泪水是和弱者划等号的。可我却坚强不起来了，完全回不到不流泪的坚强那边去了，我发觉我内心的很多感觉都在变化着。我也开始悲观厌世起来，觉得人活着真的一点意思都没有，任凭你神通广大，到头来终归都是个呜呼哀哉。
我一时没有一点心思上班，就只好延续着我的假期，我想给自己一段时间来愈合心灵的伤口，让悲痛早点远离我的身心。我一个人跑到了海南，我本就不喜欢随团旅游，更何况此时悲凉的心境，简直就讨厌叽叽喳喳的人群，我想独自去品味风景，在风中忘却属于自己一个人的痛苦。我也没心思去挤那些人多的热点景观，常常一个人沿着海边走着发呆，觉得孤独也是一种挺美的享受，我不禁萌生了徒步绕海南走一圈的想法。
准备行囊，我还真的开始行动了。能不能完成我也不知道，我从没做个这种折磨自己的事情，只是估计从三亚绕半圈走到海口应该会没问题。前途的艰难是由不得自己去想的，想得太多，就没法起步的，管它如何先走起来再说，能走到哪算哪，又没人逼我非走完不可，再说这热带的风土人情也值得我一路上去玩味的，反正我现在什么正事也不想做，累累自己的筋骨也许就是放飞心灵最好的办法。
一路上，我觉得海南真的很美，却远非我想象中的那么富饶，甚至有些地方落后得超出我的想象，还有居民住在茅草房里，厕所就直接连在房子的后面，那股味一进屋真让人受不了，因为我亲自领教过----所谓人有三急，偏偏在我最急的时候怎么也找不到厕所，又不在山里没地方可藏，只好厚着脸皮去找人家，才知道他们这个村落每家每户的厕所都是连在自家后面的，没有公厕也没独个的厕所，怪不得我找不着呢。那位海南小伙还真热情，很大方地让我进屋用了一次他家的厕所，那一下，我真是有感恩戴德之心啦。
一天傍晚，来到了一个小镇上，尽管这城镇看起来寒碜得不太像个样子，可我也得停下来住上一晚明天再走。我可不敢独自走夜路的，不是我怕鬼，是我怕蛇------尽管这一路走来还没看到过蛇，但这种热带地区总得防一防的，我还特意买了瓶药在身上，每天上路前在脚上手上涂一上点，卖药的说蛇闻到这味，远远地就会逃开，看样子还真有效果------一天走下来，我也早已累了，又不赶什么时间，何必去起早贪黑呢，找个饭馆好好吃一顿再说。
还好，这种偏僻的小地方也有个湘菜馆，真是湘味满天下，我毫不犹豫就走了进去，管它是真湘还是假湘。还真是湖南人开的菜馆，女主人是湖南人，嫁到这边来的。据她说，她老公是本地人，做槟榔生意的，海南盛产槟榔，湖南人爱吃槟榔，湖南的大都市里槟榔店随处可见，她爸爸就是开槟榔店的，一买一卖她和她的他就这样认识了，最后她经不住‘槟榔’的诱惑远嫁到了这里……听着老乡的故事，害我吃饭吃得特别香，好几天都没吃得这么过瘾了。最后，我问问她这镇上旅馆的情况，她说：“这地方太小，镇上好像就一个像样的旅馆，那那，对面拐角处那一间，就算还有别的旅馆，也应该是这间最大了。”
按照老乡的指示，我进了这间旅馆，旅馆的服务台有两个人在聊着天也不主动问我什么。我想开个单间已经没有了，想包个大房间又觉得有点划不来，于是就在服务小姐鄙视的口气中“一个人就开张床好啦”----我接受了这个建议。这对我来说反正也是常有的事，我又不是什么大款，讲究不了那么多，一个人徒步旅行有个地方落脚就好了，30块钱住一宵明天就走啦，能省就省点吧。至于，服务小姐鄙视我，我还鄙视她呢，她长那么丑还不学会好点说话，真是自己臭自己。
办好了手续，我上楼进了房，房间还挺不错，有空调卫生间，只是我上楼时内心那种贪便宜的心理----要是那房间没人、今晚也没人再住进来就好啦，我花一半的钱就可以独享整个房间，那真赚了----有点点失落，房间里早有人啦。一个几岁的小孩爬在一张床上睡觉，睡着了；卫生间里流水花啦啦地响着，应该有人在冲凉。
我站在房里，一时不知把背包往哪边放，一张床上有个小孩，另张床上散乱着衣物。我正犹豫着，卫生间门开了，一个年轻轻的男人赤裸裸地走了出来，他没想到，我也没想到，两人不免都有点尴尬，彼此笑了笑，他忙着走到床边穿上内裤。
“你好！你睡哪边？”我问道。
“睡这边吧，我马上把小孩抱过来。”
“你儿子啊？”
“是。看他睡得多甜啦！”他抱起儿子，顺便给我看看。
“这么漂亮的孩子，真让人羡慕死了。”我认真地看着，由衷地说着，这男孩长得真是可爱极了，我打心底里羡慕这做父亲的。
“他啊，调皮得要死。”那年轻的父亲说着，把孩子轻轻放到床上，自个甜在心里地笑着。
我冲完凉，换上了带在背包里的防盗内裤，在卫生间里，我把大张的现金折好塞进了防盗内裤的口袋里。既然房间里有陌生人同住，防人之心不可无，一个人在外总是要尽量做到有备无患才行。虽然我身上并没带多少现金，同屋的男人也丝毫没有一点贼样，可谨慎一点总不会错的，要是有个万一，搞得自己身无分文，这是一个人身处异乡最可怕的事情。只要身上有钱，到哪我都不怕，这也是一个男人只身在外的安全底线。
做好了防护措施，我安心地走出卫生间，塌实地往床上一躺，实实在在伸了个懒腰。睡觉尚早，电视又没什么好看，没事就和同屋聊起天来。他说他叫小黑，就是本地人，之所以在这里住旅馆，还是因为他那调皮捣蛋的孩子。他说：“这孩子太野啦，成天都歇不下来，家里的什么椰子树、槟榔树他到处爬。今下午还从槟榔树上摔了下来，当时把我给吓坏了，赶紧租辆摩托把他送到镇医院，还好没伤到什么要害，医生说他的手肘上再涂几天药也就没事了，我也总算放了心。整个下午把我给急得都快不行了，看看晚了也就干脆在镇上住一晚，这里离我家也还挺远的，路又很烂，坐摩托颠簸得厉害又怕伤到孩子的手……”
听着他说，我不禁听得饶有趣味，也偶尔礼貌性地应一应、问一问、笑一笑、看看他。这位海南的农家小伙皮肤有点黑，个子不大，瘦瘦的，身材挺好挺结实，牙齿很白很整齐，笑起来还怪好看的。我开始觉得今晚的住宿选择是正确的，与人同住比一个人独自闷着好得多，只要安全措施做到了位，与有话聊的陌生人聊天实在是一大快事，他能提供你完全新鲜的感觉，这也正是我的徒步之旅想要亲身体味的一点。
“你是男孩还是女孩？”他问我。
“我啊，还没结婚呢，没人要。”
“不会吧，看你都不是没人要的人啦。这么帅，追你的女孩肯定一大把，是你不要她们吧？”
“这话还真不知怎么说，反正就是娶不到老婆，三十岁啦还一个人孤单地过日子。”
“一个人过日子也好。这好女人啊还真不好找，不漂亮的不想要，漂亮的也真难侍候，追得到养不到。不怕跟你说，我老婆以前是我们那周围有名的大美人，娶到她时，我仿佛进了天堂，可到头来她还是跟有钱人走啦。我当时很气愤，恨不得去杀了她，后来时间长了也就慢慢习惯了。我现在也是单身一个，唯一的安慰就是这孩子，又当爹又当妈，想找个女人的兴致再也提不起来了，这女人啊想起来都头痛。”
“女人也是件让我头痛的事，结婚嘛又老觉得不是滋味，不结婚又不行，也真够烦的。”
“所以你就一个人跑出来瞎逛，烦个够？”
“算是吧。”我苦笑着回他。
“烦也没用，要是娶个烦人的老婆那更会把人烦死的。”
“所以啊，我举棋不定，真不知该怎么着才好，一个人活得又实在太难受。”
“难受了就到外面找个女人放放炮？”
“没有，我没那兴致。”
……
我们继续聊着，没想到我们两人还挺聊得来，而更让我意外的是，小黑还邀我明天去他家玩，海南人真是热情有加。我敢肯定，深圳绝对没人会邀请一个陌生的旅行者到家里去的，连熟人都怕进了自己的屋，这是现代城市人的通病，也许这就是城市和农村的区别所在。我口头上应承了小黑，去不去明天再决定，说不定我还真会去的，反正是玩，到海南我本就是来游山玩水、体验异乡情调的，在这偏远的地方交个海南的朋友还真不错。小黑这人也挺好，是个值得一交的朋友。
深夜里，当我从睡梦中惊醒时，第一反应就是有人在拉我的防盗内裤、在偷我的钱，第二反应却不是了，而且这个迟来的反应还远远出乎我的意料。朦胧的光线中，我看到小黑正伏在我的胯下吸吮我的老二，惊讶之余，我却无力阻止他，因为这让我很好受，好受得我愿意让他继续下去。我想装作没醒过来不知道，想一直装下去，直到实在装不住了，我也开始呻吟起来。听到我的声音，小黑抬头看看我笑了笑，又继续他的工作，他也就更加大胆放肆起来。他握着我的‘宝剑’插入他的‘百合’，开始坐在我的身上抽插着、摇荡着，他双手搓揉着自己的乳头，仰头低吼着。我也早已忘了别的什么，好像完全进入了色情电影的性欲角色，我坐起来一把拥住他、吻住他，将他翻身压在身下，一剑剑插得他满腔热血、满脸生花……疲乏快慰中，我拥着小黑睡了一晚。
第二天早晨，我醒来时发现小黑睡在我的怀里，我如梦初醒，觉得自己昨晚做了一件极其不能见人的事。我慌忙爬起床，脸也不洗、口也不刷、厕所也不上，小黑说什么我也不理他，也根本无心听，我拎起背包仓皇而逃。离开了那间旅馆，我才松了口气，可我又觉得路人看我的眼光总有点异样，好像他们人人都知道我和男人发生了性关系似的，害我在早餐店里的早餐都没法吃得安心。在吃早餐的某一刹那间，我决定放弃我的徒步旅行，我只想尽快离开这里，越快越远越好。
从海南回来后，我开始了上班，也开始了我的正常生活。可有些事好像有点不太正常了，我感觉自己还真是有点不对劲了，而且一天天越来越不对劲。我怎么也忘不了在海南发生的那个意外，我也没想要去怪罪小黑什么，甚至自慰时我还会想到他，似乎我很喜欢那种感觉，很想和男人发生性关系似的。生活中，我慢慢开始留意起男人来了，无意中戴上了一副无形的男色眼镜，内心的感觉被笼罩在男色的阴影里，见到陌生男人时，自己的内心常会下意识地有些不该有的心里活动了：这家伙不错，样子真好看；这男人也够丑的，形体真恶心。
应该说，在这之前，我一直不懂得怎么欣赏男人，或者说我一直无心留意男人，可现在倒好，我象是突然懂得欣赏男人了，我内心的某个闸门好像被打开了，原先那种模棱两可的审美观开始变得清晰无限起来，从没觉得好男人也有这么好看过。我隐隐意识到自己不得了啦。
再拿出抽屉里那些珍藏的好莱坞经典影片来看时，故事情节早已谙熟，我的注意力几乎全放到了男主角身上了，连我曾经最喜欢的演员费雯丽、奥黛丽·赫本也不够我看了，不够我看男主角那么神情专注了。也许以前没这么好好看过他们，而这些美男是值得专注去看的，再大的美女也挡不住他们的光芒，男人本就有着男人不可比拟的一面，男人四射的魅力是值得专心去研读一番的。要不据说，蒙哥马利·克里夫、劳伦斯·奥立弗、马龙·白兰度、詹姆斯·迪恩…这些万人迷也都喜欢看男人的，当我第一次在网上看到有关这方面的文章时，我一时还真反应不过来，我怎么着都难以相信。于是，我就一个个去查他们的资料，直到证据确凿我也不得不信了，那一下让我有一种恍若隔世的感觉。这些男人，在我记忆里是经典的男人，男人中的男人，原来他们也钟情于男人，他们一个个或忧郁或潇洒或豪放或性感，银幕内外个个都称得上是英雄般的男人，迷倒古今女人无数，怎么他们也会……？这世界真是纷纷扰扰，现实比电影还精彩，比童话和传说还有意思，真是太有意思了，可这种出人意料的意思也真让人迷茫，至少让我一时茫无头绪，我不知是该对他们另眼相看还是该更喜欢他们。
对男人的感觉在我心里不知不觉中成长着，一天天浓烈美妙起来，以至于影响到了自己的好恶，影响了我对很多事情的看法，仿佛没有了美男的招引，有些事情我就开始变得没了兴趣。某部电影不管媒体如何吹嘘、如何大制作、如何大导演，如果没有我喜欢的男演员出演，我就不想去看了，就算勉强走进电影院也看不下去了。事先就没了好感，就算是好东西也没什么好看头了，更何况根本就不是什么好电影，感觉就更是糟糕透了。我讨厌那些嘻嘻哈哈的低级打趣，玩着自鸣得意的小聪明，弄着只有导演才满意的玄虚，整部片子却没有一个精彩的片段，留不下一个经典的镜头来让人回味，还不如看一个出色的广告、一张美男的图片来得丰富、来得让人回味悠长。
我开始在网上放肆地找起帅哥来。看了CK的内衣广告，就去找Antonio Sabato Jr.；看了BOSS的香水广告，就去找Alex Lundqvist；看了PALMERS不穿内裤的内裤海报，就去找David Fumero；看了一期什么也不穿的PLAYGIRL杂志，就去找Eddie Leone……我就象个刚刚发育的少年，疯狂地追着各种星光偶像，只不过我的追逐偷偷地深藏在心底，甚至还瞒哄着自己说‘美就是美，无分男女’。而我追逐的也不是偶像别的什么天分，只是他们的美，只是他们长相和身体诱人的美妙，只要帅得让人心动、性感得让我心跳就好了，我就去追寻。要是哪一天被哪个帅哥撩起了兴趣，我深夜就会在网络上四处搜寻，甚至彻夜不眠，我不知那是一种什么心态，自己不吃不睡都行，就是想找想看，想看他每一张照片，想知道他所有的事情，连他的生日、爱好、身高、胸围、腰围、鞋码……通通都想知道。有一晚，为了Brett Hollands，我就通宵没睡过，被他的一张半露不露的照片诱惑上了，却还不知道他名字，想找他无处着手，想睡觉又睡不着，我就在那些英文网站上折腾来折腾去，终于有个好心的网友告诉了我，总算没让我为他白熬了一整夜。
被美男迷惑的感觉象是毒瘾上了身，我天天老想着电脑里的帅哥们，他们一张张的图片印在我的脑子里让我无心工作，念念不忘他们迷死人的笑脸。每天下班回家，第一件事就是打开电脑，看看电脑桌面上的帅哥，甚至会隔着电脑的防护屏吻吻他，仿佛这样才能安下心来，才觉得真正回到家了。没事的时候，一个人就坐在电脑边，放着音乐、喝着咖啡、看着帅哥发呆，这成了我这段彷徨的日子里每天最大的享受。要是难得一个休息日，我就会躲在家里不出门，和电脑里的帅哥们玩上一整天：把他们的图片资料整理编码、方便查找，把一些图片重新编辑修改、达到自己想要的效果，把一些怎么也看不够的图片打印出来、放在床头柜上，为自己心仪的帅哥找首适合他的曲子配上、给不同类型的帅哥配上不同的音乐、适合自己在不同的心境下听和看。以至于我电脑里面的MP3音乐和帅哥图片之多，我不太相信还会有人比我的多。
在津津有味欣赏美男的美味时，我的内心也伴随着一种恐惧，并且恐惧与日俱增。过不了多久，我开始陷于了恐慌，我清楚自己已经上了贼船，我只想着怎么能下船就好，可却怎么也下不去了，只觉得心无处着陆，一种前所未有的恐慌。我无处可逃，我必须去面对心中那份经久不散的恐慌。因为事情明朗得不能再明朗、清晰得不能再清晰了，我完全藏不住了，我骗不到自己了，我已无法回避眼前的那个真实，我得老老实实回答自己一个问题：我是个同性恋？
可我一时答不上，我根本不敢回答自己。于是，我就一遍遍地问着、一天天地问着，当有一天对着镜子鼓起勇气给了自己一个肯定的答案时，我长长地吁了口气，恐慌好像也在那一下给吁走了。可事情远非就这么了结啦，也许一切才刚刚开始呢，承认自己是同性恋，并不代表就接受了，我接受不了这个，我无法接受自己。恐慌过后，痛苦接踵而来，铺天盖地般的痛苦，将我盖在了生不如死的天牢里。
我想死，我想成全自己算了，要不是我家的阳台让防盗网封死了，我应该早跳下去了。如果只是为了自己一个人行尸走肉地活着，我还不如早点死了的好，免得孤孤单单受尽人世间的折磨，到老了一个人会死得更惨。我完全觉得自己没必要再活在这个世界上了，我不知道自己还活着为了什么，这样继续活下去有什么意思----我想好好报答妈妈，而妈妈不在了；我想有一个幸福的家庭，一个贤惠的妻子，一个可爱的孩子，而这一切都不会再有了----所有曾经的梦想都成了空，一切的追求纯属徒劳，我的整个人生计划全都乱了套，仿佛星球遇到了黑洞，一切的希望都被撕裂得粉碎。我绝望到了极点，我的心仿佛都盲了，为什么倒霉的偏偏是我？我做了什么断子绝孙的缺德事吗？我一向走得正、行得直老天为什么要拿我开刀？为什么要将我逼上这条孤苦伶仃的不归路？我完全不想踏上那条 ‘同志之路’，面对那条我日后的必经之路，我一点勇气都没有，我想起来都怕。那条‘是非之路’上一定充满了荆棘、豺狼和毒蛇，我这种人不被狼咬个半死也会被蛇活活吓死，那完全就是绝路一道、死路一条。在痛苦的绝望中，我真想了却了自己，一了百了，什么也不用再担心了。
当然，想是想，做是做，完全是两码事的，我想死但我终究还是没死。想死是真的，可我更想活也是真的，鱼与熊掌不可兼得，于是就死不成了。所谓‘马死落地行’，没马骑了就下地走路吧，到那一步行那一步，到什么山上唱什么歌，不管境遇如何总是要去面对的，难道自己的马死了因害怕下地走路就去自杀吗？那不是蠢得贻笑大方，我才不会做这种蠢事呢。爱都没爱过就去死，谁甘心啦？白来这世上一趟，太不划算了，这种赔本又赔命的生意我才不做，我又不是雷锋，才没那么‘傻’呢。我啊，我要轰轰烈烈地爱够本，管它爱的会是男人还是女人，我想过足一生的爱情瘾，心满意足后再死也不迟。
过去不堪回首，未来也翘望不到，我顾着眼前好啦，我继续过我的日子总行。孤苦伶仃也好，偷偷摸摸也好，诚惶诚恐也行，反正我还活着，只要活着就什么都有可能。快活是活，痛苦也是活，差不了多少----笑得太好会伤神，吃得太好会发胖，穿得太好会有洁癖，洁癖得太好精神会出问题、洁净得太好免疫功能会出故障----谁的日子过得再好，也好不到哪里去的，谁再快活也快活不到天上去的，我再痛苦也还是和他活在同一个星球上，地球运转的时候照样会载着我，我依旧看日出日落，谁也别想把我撂下。一寸光阴一寸金，多活一天赚一天；我快活不了，那就痛苦着，我痛苦我自己的，痛苦一天也是赚一天，一寸光阴半寸金，反正只要我活着、站稳了，就是赚了，我就要赖着活在这世上赚下去。只要我自己不去寻死，我就不信，这世上还真有痛苦能痛死人的；我还真想看看，‘同性恋’这三个字怎生奈何得了我？除非它真神通广大能把我踢出地球的轨迹，那我也只好认了。
当我深深反思自己的时候，觉得自己潜意识里的感觉早就倾在男人的一边，只是我没意识到而已。女人很多东西是很美的，可这些美却只能让我看在眼里，上不到心头去的，以至于对女人的美我没有太深的感觉，也可以说我没有真正被女人的美打动过----她们那白白的皮肤、嫩嫩的肉，纤纤的手指、娇娇的手，柔柔的腰干、肥肥的胸，浮浮的步子、扭扭的臀----这一切的一切，我好像不太懂得怎么欣赏，我从来就没有真正领悟到女人美的真谛。
而对于男人的美，在我的感觉里完全有着另一番的景象，只是那番景象多年来一直被深深地埋在心底，连我自己也没觉察到。男人喜欢男人这事情本就不太见得阳光，谁会主动想要去给自己摸黑呢？至少我是不想的，更何况我的那种喜欢在被挖掘出来之前，朦胧得似有还无，迷离得象是远处山峰上的云雾，我没想过要走近去、去拨开那层云雾，也许我潜意识里是不愿意看到云雾下面真实的风光的。所以，我一直没给内心喜欢男人的感觉有过探头露脸的机会，以至于我对于女人和爱情总在矛盾中犹豫着，我的心灵始终处在不尴不尬之境，感觉也总在不明不白间徘徊，却始终没法给自己一个满意而坦白的交代。当一次偶然的海南之行，内心的那层云雾被男人拨了开来，那种强烈的感觉被男人吮了出来，我的一切也就原形毕露了，原来真的是寡人有癖，我还真是个男不成、女不就的男人。
想一想又觉得有点好笑，这么多年我都是怎么过来的？我也真是呆得出格。我应该不算是个呆子，应该说我是个相当敏感的人，比很多人都要敏感，怎么会落下如此的呆下场？如此显而易见的事情我竟然多年视而不见，我也真搞不懂为什么，也许是老天爷要跟我开这么一个‘时间差’的玩笑吧。也可能是，我性格中有着太多的矛盾冲突，人既然有敏感的一面也就必然有其迟钝的一面，而极端的两面似乎并存于我的性格中，在某些方面呆得离谱，对我来说也不足为奇。这种性取向迟来的发现，实在是件残忍的事情，虽然将我的痛苦推迟了若干年爆发，但却将这种痛苦推到了顶峰极致。
不是我耸耸肩、笑一笑痛苦就会消失的，不是我坚强再坚强就会没事的，也不是我鼓噪鼓噪自己的神经就能改变神经类型的，更不是我幽上自己一默就能让自己的本性旧貌换新颜的，痛入骨髓的痛无可避免。那种无法认同、不能接受自己的痛，象是一张天罗地网无处不在，让我觉得自己的整个身心都无处可逃。我想要跃过心灵上的这道坎、想要重新面对生活的话，我就必须跟自己的灵魂闹上一场革命，冲出这张天罗地网来获得解放，这是我想要活下去的第一要务。
于是，早晨一醒来靠在床头，我最先要做的事就是对自己的心灵念叨个没完----“我是个同性恋，我就爱男人，亲朋好友全都知道了，谁都瞧不起我，人人都在向我吐口水砸石块，万箭穿心我也不在乎，再难受我也得接受它，再痛苦我也容纳得下，我就要做个杀无血煮无汤、谁也奈何不了的人。我就是个无赖、无耻，我就是变了质、变了色、变了态，我就是不三不四、不忠不孝、不仁不义，我就是没脸没皮、没心没肺、没爹没娘，我就是流氓恶棍无药可救，我爱的就是男人，谁能把我怎么着？……”----这段日子，我每天都这样，把自己所能想象最可怕的事情想象出来，在痛不可忍中接受恐怖、容纳自己；也不断地用最坏的思想去鼓噪自己的脑筋，用最恶毒的语言去挑拨自己的感觉，好将自己从自暴自弃自杀的边缘唤回来，能够洗心革面重新做人，做个坏人。我希望自己一天坏一点，不断坏下去，坏到社会认为同性恋有多坏的水平上去，我的心理也许就可以平衡了，压抑在心头的顽石也就会不翼而飞的。可我一时搬不开那块石头，只能让它压在心头，在压抑中求生存。要是身上压着块大石头，小草不弯腰又怎能从石头边上钻出来，我注定了长不成一株笔直的草，弯弯腰只是生命的本能而已，没得选择，石头落在了我的身上，我只有认命，弯弯的草也挺美。
可我知道，我完全‘坏’不起来，我这一辈子也做不成一个坏蛋，即便是心理上的，就算只是坏个心眼、坏个心肠也不行；更别提行为上的啦，更别说去做一个坏透了的坏种，那就如同我无法做个异性恋一样的难。我别无选择，我只有左右为难，我异性恋不了，我也坏不了，我更好不了，至少爱男人的男人做不了别人眼里的好人，我就是有这么倒霉倒灶，左右不是人。对我来说，为了认同自己、解放自己，为了这轻而易举却又艰难无比的事情，我这场心灵的革命还得继续下去，也许我将要跟自己闹上一生的革命才行。希望将来有一天，我能够不在乎自己是好人还是坏人、是爱男人还是爱女人，这一天也不知何时能到来，象我这种活要脸、死要皮的人，只怕终生都得不到解放了。
我辞掉做了几年的好工作，我已经不在乎了，也没什么值得我在乎的，我今天连饭都吃不下，我也不想管明天有没有饭吃了。曾经年少轻狂，豪情壮志，我对身边的男男女女有点不屑一顾，我眼高于顶，我高傲得不知道自己是谁，我常常以为自己是最优秀的，会是最好的。我所佩服的一定是那些顶天立地的伟男，那种无人可以企及、可以模仿、可以重复的伟大才是我所崇拜的，没可能去羡慕一个凡夫俗子，或者一阵风吹过来的名人，我才没那么无聊。所以，我一直都没能真正爱过，更别提爱身边的男人了，想都没想过，没可能会对一个自己瞧不起的人去动情的；就是身边成功的男人我也没怎么佩服过，我相信有一天我也会成功的，会比他更成功----相当长的一段时间，我都被这种狂妄的感觉裹住着，而如今当这种感觉突然消失了，内心的自信荡然无存了，我才发现自己其实什么东西也不是，只是一个卑微的小人，一个为人所不耻的同性恋。
闲了下来，静下心来，我重新面对自己，反省自己。觉得自己总是太执着、太认真、太在乎、太烦心，我常常都不原谅自己，也很难原谅别人；我容不下自己出错，也受不了别人糊涂。我总在追求完美，对工作上的事情我总要做好每一个细节，我想让每一个客户都满意。我被工作的紧张弹来弹去，被生活的压力推来搡去----这是我必须做好的，那是我应该做完的；这是我不得不去的，那是我不能错过；这是人人都有的，那是我总想得到的----我就象个可笑的玩偶被生活玩弄得晕头转向而不自知，我的时间、精力、情感完全被淹没了。也许这就是麻木，一直都麻木地活着；也许这不是麻木，比麻木更糟，是一种争先恐后的折腾，紧张的生活让我一直都活在神经质里。
我活得就象个动物，每天出去觅食，回来吃饭睡觉，周而复始枯燥乏味，死气沉沉没完没了。而我连个动物也不如，寻寻觅觅却不懂得寻欢作乐，忙忙碌碌却也总是碌碌无为。看到天上飞翔的小鸟、水中嬉戏的鸭子，我觉得我活得比不上它们，它们那种身心的自由我从没给过自己，那种无拘无束的感觉我从没体验过，连那一点尽情的嬉戏我似乎也不会，我笨过任何一只动物。这世间最聪明的是人最蠢的也是，最快乐是人最痛苦的也是，这肯定是的，毫无疑问的。而我愚不可及的是，我总是找不到快乐的感觉，我不知道该享受时享受、该轻松时轻松、该忘却时忘却、该懒惰时懒惰、该放纵时放纵，我总是错过美好的时光，错过幸福的感觉，错过现在的一切，总在忧虑中期待明天。这样的生命有什么意义，这样的人生有什么内容，这样的活着有什么价值，这样行尸走肉的日子与死亡还有什么分别？
痛苦中我也茫然得很，我不知该何去何从，我找不到出路，找不到快乐的出口，找不到幸福的去处。痛苦和茫然在心里挥之不去，多年来的性情和养成的习惯，不是挥一挥就挥得去的。我完全放不开自己，别说到同志酒吧去找找人散散心啦，就连到网上找个同志聊聊天，有了一次我也不敢有第二次了。同志们不是问电邮就是问电话，不是要地址就是要照片，不是想知道你有没有胸毛就是想知道你的活儿有多长……他们的大胆和直接简直把我吓住了，我也不再上聊天室了，我感到我完全适应不来，我不敢告诉任何人任何事情，更别说电话和照片了，提都别提、想都别想。仿佛我要是真把照片给了别的同志，那就等于将自己的身份公之于众，把自己完全摊在毒辣的阳光下，我可还没勇气去面对那一切，我一定会被晒死的；要是把我的手机告诉了别人，他把我的号码在网上乱帖怎么办？要是认识我的朋友看到了怎么办？那种恐惧，我真的不敢想。我的日子就这样一天天在痛苦不安中摇曳着，以至于夜夜都在恶梦中惊醒，在不安中昏睡。
我完全将自己封闭起来，手机成天关着，电话线也拔掉，与所有的朋友切断了所有的联系，我此时不想与任何人有任何来往，我讨厌与任何人说话，我只想一个人孤独着。我不想再听到亲友问起我的婚姻大事，要是原来听到这个问题还只是让我烦的话，现在听了简直让我怕，我真不知该怎么回答了，我说不出任何一个还不结婚的理由来了，因为那唯一的理由再也清楚不过了，而这理由是万万不能说的。老要去撒谎也太痛苦了，我这一辈子不结婚就要去撒一辈子的谎，这命也真够苦的，我宁愿自己消失，让所有的亲友全都忘了我，忘了我这个可怜的人。我只有回避着，我想求得一份安宁，我真想做个传说中‘来无踪去无影’的人，我乞求有个世外桃源的地方能让我去，让我去偷度我的余生。
我更害怕有朋友来我家里玩、有亲戚来我这里住了，我不想见任何熟人，换句话说，我潜意识里觉得自己无脸见人。可有一个星期天，小琴偏偏来了，她一连几周老打不通我的电话，还以为我出什么事了。打开门见到她时，我吓了一大跳，我的脸色那一下一定很难看。小琴一见我就嬉嬉笑起来，笑我的头发胡子留得太长了，像个监狱里的犯人，我慌神中叫她在外面等一下，等我穿好了衣服再进来，我又把门关上了。我忙着把电脑关掉，电脑里太多不能让小琴见到的东西，又把摆在床头柜上美男的图片册子收起来，一把锁进了抽屉，当我再打开门时，小琴却走了。我打她手机才明白，小琴见我慌里慌张的，她误以为我床上有个女人在，她还取笑自己来得不是时候，打扰了我的好事。我二话没说，挂了电话只是大大地松了口气，我不知道，对于多年的亲密好友，自己为什么会是这种反应。 上一页 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] ... 下一页 >> |
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